第一百三十二章：病痛。了解背后的真理 SIGN OF SICKNESS

2014年12月31日星期三 （阴）

2014年...
自己的人生...
有些旁人会认为...
我过得很充实...
很满足...
话说回来...
外人...
总看到的...
是自己快乐难忘的回忆...
但却看不到属于自己内心不愉快...
伤心的事情...

尤其是我...
因为...
我从来不选择...
把自己的不愉快...
给旁人知道...
甚至是家人或亲戚...

原因是...
他们完全不能了解...
接受...
我的想法...
我的未来...
我自己想追求的目标...

现在...
我找到了一个...
能比家人亲戚还要关心我的...
爱人...
守护着我的内心...
只要我哪一天不开心...
他都会想办法让我开心回起来...
在即将结束的2014年...
让我重新找回...
崭新的爱情...
弥补我之前受过的挫折...
一切重新开始...

前几天...
自己的喉咙很不舒服...
已经设法让自己多喝水...
时不时咳嗽...
感觉鼻腔有股热热的气体...
往上冲...
照正常来说...
要是自己生病了...
看到这种情形...
家人一定会关心慰问...
会主动让你去看医生检查...

很不幸而且很失望的...
我的家人...
不会这样...
反而只会一直说：
“你再咳嗽！！咳多几次看看！！”
不然就是...
“你在家吃好的～你在外面吃些什么垃圾回来？！”
“这样大的人了～不会照顾自己是吗？！”
...
最让我感到悲哀的是...
甚至家人会以为我是装出来的...
“叫你去XX，你就跟我演戏啦!!等下回来就看你在电脑面前了！！”
(XX：去一些自己不是很想去的地方)
...
自己真的生病了...
换来这样的"问候"...
一次两次我能忍受...
但是是几乎每一次都会这样...
换成是别人...
会好过吗？

自从有了以上的情况发生后...
我的脑海里...
完全打断了...
"家人是每个人人生最好的关心和精神支柱"...
这种观念...
反而是...
跟我留着不同血脉的人...
比家人的关心...
好上了几万倍...

“喉咙痛记得不可以喝开水...
要喝粘稠状的水哦...好像枇杷膏蜂蜜那些...”

“你啊...工作太累了啊...好好多多休息...知道吗？”

“如果还没好要去看医生哦，虽然不是什么大病，还是去看看下比较好啊...”

就这样...
简单窝心的慰问...
就够了...
我甚至很自卑的问过自己...
为什么这些话...
不是...
"比外人还要了解我"的家人...
说的...
真的很可悲...
很无奈...

从小...
是个体弱多病的小孩...
或许小时候...
吃软不吃硬...
喜欢对方多关心多慰问...
直到现在长大了...
都还会有这样的心态...
童心未泯吧...

原来...
很多事情的背后...
自己故作坚强...
别人也无法认清...
但往往当自己身体状况倒下的那一刻...
就会了解到...
谁会是最关心...
最贴心的...

第一百三十一章：今年。去年。前年的圣诞节 CHRISTMAS MEMORIES

2014年12月25日星期四 （雨）

2012年...
圣诞节...
第一次不是跟家人亲戚...
来到新加坡...
当时的我们...
根本就像一对在热恋中的情侣...
还记得那时候...
跟着你和我的干哥哥...
还有他的朋友们...
大家一起在新加坡orchard road...
倒数圣诞节...
那个时候的我...
有种说不出的开心...
第一次陪自己爱的人...
一起庆祝...

我也记得...
那时候半夜12点正...
大家每一句的MERRY CHRISTMAS...
雪花喷得满街都是...
那一刻我永远记得...
因为我们没有住宿...
所以你怕我被其他人喷到雪花...
你牵着我的手...
一直跑...
一直闪避...
不过最后我们还是被雪花弄得全身肮脏...
结果还是到了厕所稍微用纸巾抹干净...
那时你一脸害怕我弄到肮脏的表情...
我到现在都还记得...
你怕我这个洁癖的人...
完全无法接受...
但是那个时候我还是回敬一笑...
毕竟真的...
那个时候我很开心...

清洗完后...
肚子又饿人又累...
于是找了一间24小时的MCD休息...
没有错...
那一次是我人生中第一次...
在外留宿...
没有床...
没有的冲凉...
吃着刚买的汉堡包...
累了躺在你的脚尖下...
或许那时候我真的太累...
很光明正大的躺下去...
过后还是那里的工作人员叫我起来的T.T
好糗><
那时候你不但没笑我...
还叫我累了继续躺...
那种幸福...
还留在我的脑海里...

直到了早上6点多...
我们才一起走到MRT站...
搭巴士回jb...
回干哥哥家休息...
那一年...
难忘的圣诞节...
就是这样子...

2013年...
那年的圣诞节...
我和你来到KL...
那一次...
你偷偷趁我不注意的时候...
买了一个圣诞礼物给我...
反而我却还木纳的...
没有表示...
也没有礼物跟你交换...
那时候...
你虽然口中说没关系...
但是我看得出...
你很失望...

那一年...
你就这样的陪我...
逛街走走...
拍照...
你给我那一次的回忆...
就是那份礼物...
可惜...
礼物到最后...

我弄丢了...
...
这或许是...
你离开我的前兆吧...

谢谢你曾经给我的...
回忆...
本来以为...
离开的日子并没有想象中那么仓促...
没想到...
真的来了...

今年...
2014年...
今天圣诞节...
没有了你...
也没有了之前所拥有过的...
甜蜜回忆...
看到你现在和别人亲密的照片...
我想...
你应该很幸福吧...

我...
告诉自己...
我要忘记你...
我要把你给我的回忆...
好好的埋葬起来...
永远无法再一次想你...
这样...
我才能对现在...
爱我的人...
关心我的人...
有个最好的交代...

我要...
明年的今天...
过得比今天...
去年的今天...
前年的今天...
还要的好...
还要的幸福...

第一百三十章：保护 PROTECTION

2014年12月24日星期三 （晴）

小时候...
自己曾经有幻想过...
想当一只小鸟...
想要自由自在...
不想关在一个笼子里...
永远走不出...
外面的世界...
只希望...
简单的一生...
带我走过每一天...

长大后...
发现以前的天真...
才觉得...
原来...
我要的自由..
也包括...
少了一种安全感...
一种需要人的保护...
需要有个能寄托自己内心世界的一个人...

自己的回忆中...
有欢笑有泪水...
有沮丧有愤怒...
但是很奇妙的...
自己的脑海中...
装不下...
所有的一切...
除了自己最珍惜的人...
最感动的...
我会留下来...
变成一种纪念...

经过一场痛彻心扉的感情创伤...
现在的自己...
终于找到了爱情的膏药布...
但是自己还是很怕...
一旦痊愈了...
那个膏药布...
会不会也因此痊愈而拿掉了？
我真的不敢再相信...
天长地久...
一辈子能在一起的事实了...
至于能走到多远...
我也不敢渴望...
只怕又像之前的经历...
希望越高...
失望越大...

对自己来说...
有着爱情的魔力...
做事情的背后都会有种精神上的保护...
不管做任何事...
背后总会有一个人...
随时随地提醒自己...
每天早上起床...
都会说早安...
每天晚上睡觉...
都会说晚安...
这样子的提醒...
是自己最幸福的那一刻...

爱情的观念...
对自己来说...
感觉真的很重要...
尤其是第一次的见面...
沟通的话题...
彼此的兴趣...
只要相近...
这种感情才会保持下去...
自己也不会把爱情当作儿戏...
如果是为了自己想得到一些爱情物质上的满足...
才去爱一个人...
这种爱情...
绝对不会好到哪里去的...

第一百二十九章：浪漫 ROMANTIC

2014年12月16日星期二 （晴）

他...
是一个浪漫的人...
我...
是一个极度没有任何浪漫主义的人...
正当我们在一起...
就会...
幸福...

或许...
这是他初恋...
爱情的开始...
甚至还不知道...
什么是爱情...
这一点...
我很担心...
接下来的日子...
如果遇到了问题...
会不会临阵退缩...
不敢面对？

我们交往的第三天...
有着让我感动的事...
这几天...
不是因为他的牺牲...
让我感动...
而是他做了...
前一任给不到的...
一种特别的幸福...

他说...
他是一个没主见的人...
需要对方的想法来完成每件事...
其实...
我觉得...
他很好...
很体贴...
他是我爱情人生中...
第一个会先问我情侣装要选哪一个...
第一个会主动问我喜不喜欢这个东西...
也是第一个会让我觉得...
时时刻刻都在保护我...
能知道彼此的动向...
即使一秒钟的离开...
我都知道他在干什么...
:)

昨天...
因为他忘记带powerbank...
手机要没电了...
而我却很担心他...
结果我们失联了大概2个小时...
到了傍晚...
我在外面独自吃着晚餐...
他语音了一个信息...

当初我以为...
他要语音跟我说对不起而已...
怎么知道...
这个"傻瓜"...
唱草蜢的《《宝贝对不起》》...
给我听...
外加你可爱的say sorry声音...
那个时候...
我听了一直笑...
心里却是一阵窝心...
很温暖...
很幸福...
:)

这就是浪漫...

我要的浪漫...
一辈子除了他...
目前没有一个人能给我这样的感觉了...
我想...
我已经不能失去他了...
这一次我绝对不会再喜欢别人了...
我要珍惜他...
我不能再犹豫些什么...
放弃这段新的恋情...

“甜蜜的爱情~就是愿意做彼此的笨蛋傻瓜~不离不弃的维持下去~
过程当中当你预知不到~你最爱的人为你的付出~那就是最简单的浪漫~”

第一百二十八章：相差一天的幸福 COME BACK WITH LOVE

2014年12月15日星期一 （晴）

13122014...
我正式从孤独...
变成了不再是一个人...
面对人生了...

这一次的感觉...
更加强烈...
而且缘分和巧合已经证明...
我不能就此放弃...
这个机会...
争取这份感觉...

11122014...
时间21:21...
你的一句很特别的问候...
打开我们彼此在fb聊天室的...
第一句话...
你说你要找"刘明"...
我那时还在工作...
准备放工...
看到这个信息...
我以为是你在作弄我...
所以没当一回事...

后来你说...
你看到我喜欢的人...
追不到...
我那时候看到你写这句...
老实说...
我很气你...
讨厌你...

再加上那几次心情都不是很好...
所以更容易生气...
对不起啊...
><

谢谢你...
容忍我的怪癖...
我的一切叛逆...
所有让你牺牲自己的事情...
那种感觉...
真的回来了...

我找回了...
当初拥有的幸福...
现在只差...
相遇的那一刻而已...
我已经做好心理准备...
等待见面的那一天了...
不晓得...
你真的会期望那一天的到来吗？

你说过...
这是你的第一个初恋...
我真的很怕...
你的初恋会被
可怕的现实...
时间...
给破灭...
爱情的永恒...
真的没那么容易保持的...
你真的能够维持吗？

今天...
说好早上6.30...
你会信息我起床...
我故意早起XD
为了等你的信息..
我6点就起床了...
结果...
我故意不开网线...
也不信息你...
傻傻的看着手机...
等你的信息...

真的...
6点30分...
很准时...
发光的简讯...
很温暖的信息..
照亮了我的房间...

这就是...
我要的
简单幸福...

你做到了...

谢谢我曾经追求不到的那个人...
帮我拉了红线...
认识了...
你...
终于发现...
爱...
真的回来了...

这一次是你向我示爱...
而且还做了一堆让我开心无厘头的事情...
还有你的声音真的很好听:)
至少我听到你的声音我会很开心:)
真的很感动...
我真的很希望...
这些事情能够一直下去...
直到我们老了...
才结束一切...
好不好？

"我们...
有着老天爷给的缘分...
生日日期和在一起的日期是个巧合...
但是我相信...
接下来的日子...
我们会一起创造更多的巧合...
让我们的人生不留白..."

放下了07020812...
现在是08120813 :)
谢谢你走进了我的"世界" :)

第一百二十七章：找不回的感动 TOUCHING

2014年11月23日星期日 （晴）

有人为了我...
做了很多令我感动的事...
直到他的离去以后...
那些事情就成了回忆...
即使自己还很想...
体验那个幸福的过程...
但是...
那一切已经被现实世界给抹去...
再也找不回了...

一个人...
能在孔明灯上...
写上对你祝福的话...

一个人...
能在彼此离开的那一刻...
为了你痛哭流涕...
说这辈子彼此永远不会分开...

一个人...
为了给你惊喜...
偷偷自学乐器...
买了一个普通的电子键盘...
弹奏给你听...

还有好多的一切...
已经深深地刻在我的脑海里...
始终无法忘记...

或许是我用情太深...
一旦感情结束后...
自己无法控制情绪...
也没有那么容易的放下过去...

虽然说好...
时间能冲淡一切...
但是...
如果真的没有一个人...
能让我找回当初...
那份被爱的感动...
我想我这辈子...
不会忘记...
那一个人为我的全力付出...
给我的幸福...

我发现...
自己要得到内心的感动...
不是被对方称赞...
也不是说些好笑的话逗我开心...

原来..
我要的很简单...
很平凡...
我的不开心从来不会表露...
也不会说...

把自己的内心想要的...
已经习惯隐藏...
渴望一个真正能了解我的人...
听我说心事...
听我哭诉...
可以彼此的分享喜怒哀乐...
那就足够了...

在我还没真正了解对方的用意...
真的很不喜欢对方拿我来开玩笑...
感觉自己真的好像小时候...
被愚弄...
很讨厌...

有些感动可能真的无法...
再重新找回了...
甚至有些不喜欢的东西...
会选择逃避...

最终...
还是很希望...

把自己最想要的感觉...
包括感动...
找回来...

第一百二十六章：自我。封闭 SELF-ENCLOSED

2014年11月20日星期四 （晴）

最近...
工事私事都很累...
好久...
没有真正的感动过...
真正从内心会心一笑的感动...

真的很怀念...
以前曾经幸福的那一刻...

抱歉各位...
我其实知道最近有些关心着我的朋友们...
有关注着我...
但是我每次只对你们回答：
“我没事...”
事实上...
我不想让你们操心着我...
我也不值得让你们这样...
这几天...
我需要自己一个人...
好好冷静下来...

我...
曾经许下了一个诺言...
我对爱情...
对爱我的人...
从不说谎...

但是...
这一次我犯规了...
我无法再继续遵守承诺...
反而一再走不出以前渴望得到幸福的世界...
完全无法重新接受新的开始...

“你...今天开心吗？”

很抱歉...
我不开心...
工作上...
忙归忙...
但是发现...
自己明明是个教音乐的老师...
为什么一到要表演练习的时候...
做一些不是属于自己要做的事?
最近又唱又跳...
又教学生排演音乐剧...
我究竟在干什么?
自己的上司越做越开心...
越做越起劲...
而我却越做越沮丧...
很累...

所以别再问我究竟开不开心...
我也不想再回答同样的问题...

前几天...
我梦见了之前的ex...
他重新接受回我...
感觉上...
我还不能忘记他...
放不下以前的感情...
当自己梦醒时...
在被窝里哭了很久...

这也证明...
我还爱着他吗...?

到底...
什么事情...
什么东西...
才能真正让我找回以前能够快乐面对人生的自己？
不再继续的...
自我封闭...

第一百二十五章：被动 PASSIVE

2014年11月18日星期二 （阴）

不晓得...
自己看不懂现实的人生...
还是完全不想了解...
这残酷的现实...

小时候...
自己很多事情都选择依赖对方...
所以直到现在...
遇到某些问题...
都不主动解决...
原因其实就是...
害怕自己犯错...
害怕失去...

外界的人曾经说过...
父母的性格会影响孩子的性格...
是种先天性的遗传...

这一点...
我可以承认...
确实有这样的根据...
自己的外表看起来很坚强...
但内心却脆弱无比...
或许我应该重新学习...
如何主动...
而不是害怕做错...
埋怨自己什么都不会做...

我...
是一个会被情绪给影响的人...
有时甚至只是一件琐碎的小事...
思想偏激...
心情就会不好一整天...

真的很希望...
自己能够改变...
就像当初在爱情世界里的兜兜转转...
我不会有这样的情况...
而且还会更坚持...
做好每件事情...

每当问题或者压力的到来...
在爱情世界里都能给我一个发泄心情的寄托...
甚至还会得到自己想要的关怀和安慰...

但不知为什么...
现在已经找不回当初被爱的感觉了...
自己被动的个性...
完全都是自己的性格在作孽...
心里总是希望...
别人来爱我...
而不是我主动的爱对方...

这样的爱情...
心里问一问我自己...
还值得我去爱吗?

不是我不选择放下过去...
而是现在根本找不回以前对爱情的感觉和憧憬...
也可能...
有些事情...
需要感动的到我...
内心...

至于亲情...
家人始终不认可我...
一直继续的误会...
而我却一直继续的隐瞒...
不沟通不解释...

害怕把所有的一切真相告诉他们...
自己却独自承受一切...

所以并不是我不选择主动...

最近很多事情...
工事家事接踵而来...
不晓得自己能不能够撑得住...
恐怕真的有一天...
自己倒下了...
还是依然的...
被动...

在我的内心世界：
主动= 把事情问题严重增加化
被动=把事情问题简化
什么都不做= oo (事情问题变成无限)

第一百二十四章：误会 MISUNDERSTAND

2014年10月28日星期二（晴）

曾经...
记得自己中学时期...
做了一件让父母失望的事情...
从那时犯错后开始...
父母已经对我非常的不相信...
甚至常常引起一些不必要的误会...
争执...
打骂...

而我...
了解自己的性格...
孤僻自主...
心里有事都是选择自己隐藏...
不想麻烦别人...
让别人为我担心...

可是...
我却一直不反省...
观察力差...
常常让家人觉得自己很没用...
而我又不选择跟家人好好沟通...
难道真的只有唯一的解决方法...
解铃还需系铃人吗?

前几天...
报纸上因为写着关于台湾同志节的文章...
妈妈突然叫我看...
就说道：
“你看到这些人多么变态！！这个世界是怎么了？
怎么会有这样的人？”

听完了妈妈这么说...
我心里感到很内疚...
可是妈妈...
你是否想过?
有谁愿意当同志?
他们难道是自己心甘情愿的吗?
背后有些或许真的是有苦衷的呢？

我感到很抱歉...
你的孩子...
就是这样的人...
之前很多很多事情...
隐瞒着你...
包括亲人...

我...
也想变成一个...
对爱情正常交往性向的男生...
但是因为自己...
严重缺乏了一个安全感...
再加上小时候我没有一个...
像兄弟般的疼爱和照顾...
虽然自己有一个亲生哥哥...
但是却没有好好的沟通...
彼此珍惜...
不是吵架就是没话题聊...

所以...
才会...
变成这样...

其实...
我是一个很简单很平凡的人...
我不会喝酒抽烟...
交朋友也会有眼视人...
并不是你们家人所想的...
我不是不会自己学习独立...
而是家人的误会和彼此性格牵涉...
造成一直选择封闭自己...
永远走不出去...
表达自己内心的情感....

我不是不重视亲情...
我很爱我家人...
但是自从自己对家人隐瞒太多的事情...
再也无法从亲情上感受到疼爱...
反而添加了许多了内疚和苦衷...
所以我选择用友情来弥补...
让自己重新找回开心快乐...

朋友可以很多...
但是...
我的家人呢?
我不知道怎么对他们解释...
也不想让他们为我而继续担心...
23年的养育之恩...
我不想因为自己是个同志..
而断离亲子关系...

我很希望...
有一天...
我能够牵着我真正爱的那个人...
带回家里给爸妈看...
爸妈的脸上是浮现着笑容的...

我的愿望之一...
就是这样...

把心中的事情表达出来～就再也不会引起别人对你的误会～
每个人也不希望误会一直发生～
隐藏自己心里的人事物～没有一个地方能抒发自己的情感～
就会很自然地变成了内心纠结～
久而久之就会封闭自己～当别人无法了解你想表达的事物～
这个时候不必要的误会则产生～

第一百二十三章：隐藏。未来 FUTURE

2014年10月7日星期二（晴）

23岁...
或许每个人在这个年龄...
都有着不一样的生活方式...
不一样的目标...
甚至也有些不懂得自己有没有目标...
也不知道自己是否有那个能力...
去达成目标...

话说回来...
看看自己...
有时候真的是自己的惰性...
害了自己...
也因此才会惹到一些人的不满和责骂...
偶尔倔强顽固的个性...
家人都对我无法恭维...

亲情和爱情...
自己曾经...
想要达到两全其美...
想用坚持不懈...
彼此努力拼搏换来亲情的认证...

但是...
现实的残酷...
都阻止了我...
因为我跟一些正常的人不一样...
包括自己选择伴侣的性象...
想要做的事...
都不是每个人都能理解...

自从放弃了...
那段无缘无故消失的恋情...
自己越来越害怕...
未来的方向...
当初曾经建立好的一切...
刻苦民心的爱情...
顿时间已经消失的无影无踪...

我不晓得...
我放下了...
你放下了吗？

我曾经...
试想了现在...
自己的未来...
如果真的...
不靠亲人家人的帮助...
我能够自己独当一面吗？

家人还不放心...
让我做主...
顾虑我的一切事情...
毕竟那是关怀...
但是...
不会长久...

我不希望那一天的到来...
但是我只想让他们看到...
我只是在隐藏自己...
不想继续的伤害别人...
伤害心灵...

我是个平凡的人...
但是我对事情看法很不平凡...
我是个有远见有目标的人...
但是因为一些苦衷选择了隐满...

对不起...

那些看不清我内心世界的人...

未来由我而寻...

继续的担心挂虑...

你们只会让我走不出...

想像未来释放自己的...

我...

第一百二十二章：他的名字。天乐 HIS NAME

2014年9月29日星期一 （晴）

梦见他...
就像是一部连续剧...
情节感觉很不真实...
但是自己是多么的希望...
现实世界...
真的会有像他一样的角色吗?

但是不知道为什么...
梦醒后...
眼泪会不知不觉流下...
心里总有着惦记着梦境里的回忆...
好想活在梦境里...
不想...
醒过来...

在现实世界的我...
中学时期常被其他同班男生欺负...
连梦境里的自己也是一样...
不是那涂改液画我书包或者裤子...
就是故意把我的东西弄不见...

也因此...
梦境的画面...
一开始就是在中学的课室里...
一直被欺负被打...
一个缘分让我再一次的梦见了他...
他的出现改变了梦境里的一切...
总觉得他是在保护我的...


这一次也总算让我问到了...
他的名字...

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

"从今开始我们班上来了一位转学生，让我们来欢迎他进来吧～"

没有错...
老师说完了那句话...
一个男生从课室门口走出了身影...

是他...
上次帮我敷药...
骑脚车载我回家的就是他...
样貌完全没有变...
自己那时虽然处在梦境...
但是也因此感到惊讶...
竟然会发如此延续的梦!!!

"我叫天乐，请各位多多指教～"

他...
很简单的自我介绍...
的确跟之前的梦一样...
他说话直接不罗嗦...
也不拐弯抹角...

说完后...
他就走到角落旁的一个空座位...
面无表情的坐下...
当时的我...
看见他的出现...
根据自己的性格方面...
不爱主动且怕惹事的心态...
毕竟只是梦境...
还是不敢确定上一次的梦...
跟这一次的是不是同个他...
所以到最后...
选择不敢跟他打招呼...

自从他来到梦境里跟我同一班...
总觉得他让我改变了一些东西...
他不会像其他同班男生们一起欺负我...

梦境里...
就是那一次...
我似乎对他“动心”了...

一次被老师记大过...
处罚...
被叫去训导处门外罚站...
感觉没多久...
他...
就站在离我不远处的一个角落门外...

这个时候...
他...
转头回神看着我...
我马上假装反身...
避开了他的眼神...

突然间...
我的头被一张废纸丢中...
没错...
不知道他哪来的笔和废纸...
写了然后丢了一张字条给我...


"你是那时的那位吧？^^ "

打开了字条...
我的眼神回望了他...
他对我的笑容...
跟上次意外发生的那次一样...
真的是他...

这时...
他慢动作的走到了我身边...
拉着我的手说道：

“走，我带你去一个地方！小声点哦～你跟着我～”

他拉着我...
我们从训导处偷偷地溜走...
我似乎来不及反应他...
那时还是上课时间...
心里很怕被老师抓到再一次记大过...

但是...
当他拉着我的手时...
心里就很自然没顾虑些什么...
只觉得他是一个很好的人...
让我走进我美梦里的那个好人...

“你怎么带我来学校的后院啊？”

我很好奇...
他并没有带我走远...
就都还在学校区内...

“我才来你的学校不久啊，就觉得这里很安静，不是吗？”

他说完后...
我没回应他...
接着他似乎看穿了我心里的某些痛楚...
又问我道：

“其实你被他们欺负，你怎么都不反驳啊？”

我听了还是沉默不语...
也不晓得要怎么回复他的这个问题...
他接着说：

“其实，你介意让我帮你吗？你放心，我不会玩过火的啦～”

他...
想要替我出气...
让那些欺负我的人得到教训...

“为什么你要帮我？还有我们见面也没几次，
你怎么突然会对我那么好？”

我很怀疑他究竟对我有什么目的...
但是他还是一脸微笑的回应了我：

“我为什么会帮你，不久后你就会知道原因了～”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

梦醒后...
他留下的最后一句话...
让我深深的怀念和起疑...
究竟...
他为什么常常来我梦境里报到？
而且每一次给我的梦都是像一部连续剧似的...
眼眶都是含着泪水...
心里却多了一阵酸酸的感觉...
像是在回味梦醒前的画面...

天乐...

我很想你...

我好想好想再一次梦见你...

好吗？

第一百二十一章：掩饰 CONCEAL

2014年9月18日星期四 （晴）

“23岁了，是时候找个女朋友谈恋爱咯～”
每当我听到亲人跟我说这句话时...
我会直接反应的说:
“也要有缘分才可以谈啦～先注重事业咯～”

这一切证实了...
自己为自己找了个借口...
掩饰隐藏...
其实...
早已经默默跟他建立了感情...
但是却不能光明正大的公开...
完全考验的是自己的忍耐性...

但是却很遗憾的...
彼此莫名其妙的失去联络...
失去了他...
我再也很难找到...
能取代他地位...
更加了解我...
爱我的另一个人...
一直掩饰着心里对爱情绝望的痛...
让忙碌的工作来麻醉自己...

失去了他...
不知道为什么...
越来越渴望爱情...
曾经表白了几位对象...
但是却找不回当初那份爱的感觉...
或许当中必有一切的阻碍或者理由...
造成不像自己所想象中那么简单的...
找到一个...
天时地利人和的一份爱情...

最近...
有句话我始终都无法忘记...

“我喜欢你的事实不会改变，我会一直喜欢你，
直到你不喜欢我的那一天...”

有个人告诉我了这句话...
也让我想起了他..
也跟我说过这一样的话...
当初我以为...
这句话是甜言蜜语...
听了后会觉得自己很幸福很感动...

可是...
现在的我...
对这句话已经有所领悟...
残酷的现实告诉了我...
说过这句话的人...
绝对不能给我...
天长地久的爱...

只要对方的心智一旦被煽动...
不管说过什么甜言蜜语...
一切都是个假象...
或许自己过于的掩饰自己...
才造成...
爱情误会的诞生...

接下来的时间...
我想用些方法来疗伤自己...
可能某些时候...
我还是会继续选择掩饰内心的自己...
不想因为失去了他...
造成生活天下大乱...

“你为什么要对我那么好？”

这句话...
一旦被我写出来...
证明对方的你...
是个值得让我选择了解你的人...
也因为如此...
我在你的眼中...
不会掩饰自己...
看到最真诚的我...


人，是难以改变的，只是往往因为爱情，都会下意识掩饰自己的缺点，
但是时间久了，还是还原本性。
如果爱一个人，请多一点理智，
先客观的，平静的不带幻想，不带偏见的看清楚，
必须要知道到底看的这个人是什么人，什么脾气性格，价值观，才能够真正的包容对方，
爱一个真实的人，而不是爱上了爱情。

第一百二十章（下篇）PART 2: 梦里的。他 HE MAKE MY DREAM

2014年9月11日星期四 （晴）

“好啦！记得冲凉的时候要小心伤口咯～”
他收起了药箱...
似乎并没有多说些什么...
顿时间...
我也不知所措...
只回复了他一句...

"谢谢你~"

...
"好啦，我要回去了..."
我一口很普通正常的语气回复道...

"你怎么回去啊？我送你吧~
你应该还没吃午餐吧? 还是你要吃了再离开？"

"没关系...我自己走回去..."
很明显...
不想再给他麻烦...

这个时候...
自己的肚子不知道为什么...
竟然在这个时候抗议...
"咕噜~~ = ="
完了==
我的形象毁灭了==

"呵呵~好啦～你的肚子告诉我它想留在这里勒～"
他似乎很想笑我又有点像帮我解嘲的说道T.T

我瞬间整个人不知道要往哪里找个地方钻...
竟然出糗出大了...
但他一说完马上往厨房走去了...

"你等个几分钟哦..."

看来...
他并没有嘲笑我...
反而动作迅速的煮了包快熟面...

"暂时吃这个吧...吃了我载你回家..."

就这样...
他也没多说什么...
在我吃面的那个时候...
他就自己独自做家务那些...

吃完了...
在那个梦境里...
画面出现着只有他骑着脚车...
我坐在后座的身影...
从那一刻开始...
他也不主动的跟我再说些什么...

直到到达我家门口的那一句...


"我们有缘再见哦... ^^"
他露出了笑容...
似乎意味着...
我们还有机会再相遇...

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

没错...
那段梦境...
就这样的结束...
但是...
最后他告诉我的那句话...
让我很想的再一次走回梦中...

醒来的的那一刻才发现...
我的眼眶...
是湿的...

我突然好想问他...
"你叫什么名字?"

或许梦境里的故事不写实...
但是很肯定的...
我渴望这样的感觉...
一种被疼被保护的感觉...
似乎已经在现实世界里找不回了...

他的笑容...
他对我的莫名关心和真诚...
到现在还是记忆犹新...


所以...
这个梦境...
不久后...
其实已经...
有了延续的发展...

他...
告诉我他的名字...
还有好多好多...
彼此在梦境里相处的回忆...

(篇章已结束～
但梦境并没结束～)

第一百二十章（上篇）PART 1：梦里的。他 HE MAKE MY DREAM

2014年9月10日 星期三 （晴）

如果...
一场梦一直不断延续...
一直有个人...
走入自己的梦境里...
这意味着什么?

这段梦...
埋藏在自己的心里很久了...
也没人知道...

这个时刻...
就把梦境摊开来当故事写吧...

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

梦境的开始...
是在一个中学生涯的时候...
我依旧是一个容易被欺负..
懦弱的男生...
甚至是很害怕没做功课...
被老师打骂的学生...

那一次...
因为自己没做功课...
老师很生气...
用一根很粗很长的藤鞭..
往我的手掌心...
狠狠地打了下去...
虽然自己是在梦境里...
但是却可以感受的到...
莫名的痛和害怕...

结果...
哭了...
我真的哭了...
被老师教训完后...
在旁的同班学生还欺负我...
更加让我痛哭流涕...
而我的手...
被打到连握笔的力气都没有了...
一个疤痕和黑青...
直接痛进心里...

放学独自走路回家...
手掌起了一个大红肿...
似乎已经呈现很严重的状况...
一直把手掌往自己的裤管摩擦...
梦境里的痛虽然不真实...

但是...
感觉确是真实的...

这时...
身后突然间传来了一阵脚踏车的声音...
一个突如其来的撞击...
把我撞倒了在地上...

"对不起对不起！！！！"

一个很急促慌乱的回应...
注定了"我们"缘分的开始...

梦境里的他...
脸上的样貌我永远记得...
年龄好像跟我差不多..
五官端正...
斯文带着有酒窝的笑容...
头发略短干净的他...
似乎从他不小心撞我跌倒的那一刻...
心里就有着很奇妙的感应...

"对不起！我不是故意的！~~你的手流血了!! "

刚刚的撞击...
本来手掌的大红肿...
变成有着伤疤的血迹...
甚至连手臂都有着轻微的伤痕...

"没关系啦~回去搽药就行了~"

我随便的回应了他一句...
身体慢慢从地上爬起来...
继续往着家里的方向走去...

"你等一下！！"
他这时拿起脚踏车...
轻轻地拉着我另一边没受重伤的手...

"你坐上我的脚车～我带你去敷药,算是补偿你好吗?"
那一刻我似乎不晓得为什么...
可以放下一个对陌生人所有的戒心...
记忆里深刻浮现着他那种诚恳的表情...

于是...
坐着他飞速的脚踏车...
也果断发现...
离我家蛮远的...
拐了好多的弯角路口...
到了一间跟我一样的旧式排屋...

"这是哪里？你的家哦？"
我很好奇的问...

"啊不然勒？你先下来吧，我把脚车停好。小心咯～"
他很直爽毫不犹豫的回答...

放好了他的脚车...
而我的眼睛注视观察着他家的环境...

"进来吧，你先随便坐~我去拿药。"
或许那个时候我的专注力太强...
根本没发现到他已经火速的开启了他家的大门...
也很随意的“噢”...
回应了他一句...

进去了他的家大门...
一踏进屋内就觉得很舒服很干净...
坐在客厅的沙发...
眼睛还是继续观察着他家的环境...

他拿着一盒药箱...
走到了我身旁...

"你那只手伸过来，我帮你搽"
他手指着我那只受伤的右手...
一脸很认真专注的表情表露在我的面前...

我伸出了手...
他拿起了药油...
突然间冒出了一句:
"忍着啊！！痛的话你要喊要哭要叫都可以！！"

之前看他认真斯文的样子...
说出了那句幽默的话...
就从那一刻开始...
我已经忘了...
之前的痛楚...
心里确实平复了很多...

（待续～～）

第一百一十九章：放弃 GIVE UP

2014年9月1日星期一（晴）

2年的感情...
终于告诉了自己...
不应该继续等待了...
心淡了...
冷了...
也累了...
我想放弃了...

这几天...
开起了电话的微信...
看到一个我默默等待的人...
不理不睬...
以前彼此许下的诺言...
终究就像风一样...
吹走了再也不会回来了...

至少...
离去的那一刻...
给我一个交代...
宁愿让我哭上整个星期...
整个月...
总好过像现在一样...
不知该如何是好...
说好要等你...
但是看到的局面...
让我觉得非常失望...
真的...

是个我最后无法容忍的...
骗局...

以前的藉口我能容忍...
但是...
半年了...
却一个音讯都没有...
我已经决定...
放弃...

那2年彼此曾经在一起的回忆...
就当作...
是一场美丽的梦...
现在醒来了...
我想这场梦再也找不回了...

这段等待的日子...
曾经犹豫徘徊...
是不是应该尝试另一段感情来忘记这场梦...

今天早上...
无意间在youtube听到...
张惠妹-哭砂...
这首歌...
旋律和歌词完全符合我现在的心情...
才让我有感而发...
写出这篇文章...
歌词里的每一词每一句...
唱出了我心里的那份等待到心寒的感伤...

看来现在...
心里的答案已经告诉了我...
该怎么做了...

你会不会回来已经不重要...
重要的是...
我们还能不能找回以前的感情?


你是我最苦澀的等待 讓我歡喜又害怕未來
你最愛說你是一顆塵埃 偶爾會惡作劇的飄進我眼裡
寧願我哭泣 不讓我愛你 你就真的像塵埃消失在風裡

你是我最痛苦的抉擇 為何你從不放棄飄泊
海對你是那麼難分難捨 你總是帶回滿口袋的砂給我
難得來看我 卻又離開我 讓那手中瀉落的砂像淚水流

風吹來的砂 落在悲傷的眼裡 誰都看出我在等你
風吹來的砂 堆積在心裡 是誰也擦不去的痕跡

風吹來的砂 穿過所有的記憶 誰都知道我在想你
風吹來的砂 冥冥在哭泣 難道早就預言了分離

第一百一十八章：想你了。天使 MISSING YOU, MY ANGEL

2014年8月5日星期二 （晴）

一个星期了...
独自一个人在家生活...
爸爸妈妈不在身边的那种感觉...
就少了一种原有的依靠...
总觉得...
要找个人聊心事...
出现在我面前...
简直是难上加难了...

习惯用于文字来表达自己的心里世界...
也会有疲累厌倦的时候...
久而久之...
反而倒想用嘴巴来述说自己心里的...
那些烦恼忧愁的心事...

天使...
你曾经告诉过我...

一切做着你现在喜欢做的事...
去完成它...
坚持自己的毅力...
奇迹就在不远处...

就因为你的这句话...
成了我的人生座右铭...
我才有那股永不放弃的推动力...
活到现在...

当我遇到挫折或者困难时...
心里默念着你...
呼唤着你给我力量...
解决困难...
没想到...
真的有效果...
你就像在我身旁无形的帮助我...
回想起来...
有些问题或者状况...
就连自己都不知道...
是怎样能够独自度过难关的...

天使...
你给我的那份爱情...
我没办法继续经营下去了...
等待着他的归来...
已经等到很厌倦了...
现在你可不可以告诉我...
我应该继续的等...
还是放弃?

请容许我...
再次想起你...
现实世界的残酷...
我已经无法找到...
单纯简单...
内心善良...
可以取代你的...

天使...

第一百一十七章：犹豫。忧郁 HESITATE

2014年8月3日 星期日 （晴）

自己...
一直有一个心理病...
对事情处理很糟糕...
心想希望事情能够两全其美...
但是自己犹豫矛盾的心态...
常常会造成悲剧发生...

我...
感觉...
一直活在一个属于自己的世界...
能说自己霸道自私...
也能说没有人能够真正了解我心里究竟想要...
做什么...
得到什么...

除了那位"天使"...
应该也没有别人了吧...

我...
已经知道事情的严重性...
自己常常祈祷着...
保佑着...
用着心灵传达自己的关心...
可是现实的世界...
让我无法用以这样的方式...
来解决...

说的没错...
我只有一张嘴巴常说"我会做的"...
事实上我没胆去尝试...
去做...
去实行...
是一个很糟糕的人...

我...
唯一能做的...
我想...
应该只有独自放下烦恼...
放下压力...
放下不属于我的东西...
寻找一个容得下我的世界...

因为自己的害怕...
和自己一些曾经受过的阴影...
别人不知道...
包括亲人...
还有一些不了解我的人...
甚至都看过我“冷血无情”的时候...
所以才会在他人面前表现出若无其事的样子...

但事实上...

我的心已经碎了...

也不懂得怎样才可以把碎片拼回去...

这才发现...
背叛自己内心的心灵...
是多么的恐怖的...

想要让自己开心...
自己已经有了属于自己的方法...
或许那短暂的欢笑...
但是至少可以让我暂时忘记一些不愉快的事...
也不愿意提起...
更加别说叫我旧事重提...

心有余而立不足...
自己的贪婪...
想要两全齐美...
老天爷似乎看不见我要的结局...

到底我接下来该怎么做...
才能完成最终的完美结局？

我只想好好的做回自己...

一个再也不会情绪化的自己...

“犹豫不决的心态使人忧郁，忧郁的心态来自于对事情充满着犹豫”

谢谢一些能体谅我犹豫不决心态的人，
给我开心，关心，爱心的人，
虽然有些的好意不写实，但我真的用心体会到了，

一些不开心的事，
小时候的我常常在别人面前哭；
长大了的我常常躲在被窝里哭，
但是我却希望，
我能够在我最爱的那个人面前，
毫不犹豫的，
感动而哭～

第一百一十六章：奇迹 MIRACLE

2014年7月30日星期三 (晴)

奇迹...
期待这一切能出现...
只想换来的是一切平安安详的日子...
老天爷...
是否可以让我看见...
奇迹...

一向来都不常把工作心情拿回家说的自己...
发现到最近确实感受到一股压力...
没错...
是比以前多学生...
能赚多了...
但是...
心里真正想要的是...
平凡简单的日子...
钱也买不到的幸福和快乐...

我能承认...
最近心情很反复无常...
尤其是在工作的时候...
学生没有足够练习...
我似乎很容易发怒...

一旦回到家里了...
家家有本难念的经...
也有一些问题要解决...
这种日子...
到底要撑到什么时候...
老天爷才能给我一个...
美好的交代?

我渴望奇迹...
能看到我的学生成绩突飞猛进...
能看到我的目标实现...
能看到家人对我的谅解...
解开心里的心结...
能看到...
我的爱情开花结果...

这些...
我一直在等待...
有时候总觉得...
自己一个人好累...
又不能尽快让自己更加独立...
反而还让他人增添更多不必要的麻烦...
心里还是有那一丝的愧疚...

在我的内心世界...
已经很久没有找到什么叫做快乐...
现在的内心...
只有内疚...
无助...
无奈...
甚至为了让自己开心点...
强颜欢笑...
究竟...

这世界上...
有没有所谓的...

"奇迹"?

来改变我的人生...

第一百一十五章：双面人生 DOUBLE SIDE OF LIFE

2014年7月16日星期三 （晴）

23年的人生生涯...
13年在音乐世界里兜兜转转...
看回眼前的现在...
其实都有一直在问自己...
究竟以后的未来和目标...
是什么...

很多事情...
在家人和亲人面前隐瞒...
早在进入了爱情世界的我...
已经早已定下了目标...
想携手和他彼此建立起以后的未来...
但是...
在一些正常人来说...
却是一个很无知的想法...

或许自己...
心有余而力不足...
想做却没那股冲劲...
不是一次...
很多次了...
到底自己在犹豫些什么?
害怕什么?

昨晚...
我就好像小孩子般的...
竟然会被父母没收手机...
说起来...
23岁了...
却还有如此的举动...
说起来是不是觉得很可笑?

家人已经判定了...
在他们的心中...
始终还不能接受我以前曾犯下的过错...
担心我未来的去向...
就因为我不懂得对他们沟通...
甚至也不主动去说明自己以后的未来去向...
才让他们...
对我慢慢的产生不必要的误会...

俗语说:
"家人永远是在人生中最好的一个陪伴者"
我有一个温暖三餐温饱的家...
但因为每次自己刻意隐藏自己的内心世界...
才一直容易让家人产生误会...
反而把自己最真实的一面...
献给了友情和爱情...
亲情里却无法找回最真的自己...

友情...
我曾经亲手摧毁过一些友情...
原因是什么...
连自己都不清楚...
长久的友谊在我的人生中不曾出现...
可能自己有着喜新厌旧的心态...
过去几年建立起来的友谊...
却被自己给遗忘了...
甚至以为...
对方还会主动找回彼此的友情...
反而...
最后还是变成了陌生人...

爱情...
一直在等待着...
等待对方的回复...
也等了快半年了...
每个晚上睡前已经习惯...
思念着你而入睡...
还会傻傻的对着你曾经送过我的生日礼物...
跟公仔说晚安...
知道我跟你在一起的朋友...
都叫我不要放弃你...
继续等你...

没错...
我会继续的等...
而你...
在我人生中献给了很多的第一次...

第一次有个人可以让我靠着他的肩膀...
骑着摩托带我去兜风...

第一次有个人不管自己做错了什么事情...
都不会对我生气和埋怨...

第一次遇到一个跟自己默契绝佳的人...
心里想说的话对方却会马上知道...

还有好多好多...

好想...
那些能重来几回...
因为爱情...
才有勇气应对接下来的考验...
很多人常说...
爱情是盲目的...
我终于明白为什么了...

有个伴侣...
就在人生中添加了一个重要的位置...
要知道对方...
喜欢什么...
不喜欢什么...
他爱吃什么...
他不爱吃什么...
什么东西能做不能做...
都是一个对对方的责任...

爱情的到来...
在我的人生中也同时出现了双面...
也要面对双面的负担和问题...

反观...
家人的对待...
让自己一直内疚着面对他们...
何时能走出内心的框框...
我想只有把爱情愈合了...
亲情才会慢慢的找回吧...

"我～不是没有目标～没有打算未来～只是一时间的失去～把未来的路给打散了～就像当初所说的～想跟你开一间店～你喜欢做烹饪烘培～我喜欢音乐～曾经想融合在一起变成一间简单的咖啡厅+音乐学院～我累了～你送上你亲手泡的咖啡和你做的蛋糕；你累了～我就弹你喜欢的抒情钢琴曲为你放松补眠～ 就是想这样的～～简单。幸福～～ "

第一百一十四章：生命的短暂 LIFE IS SHORT

2014年7月15日 星期二 （晴）

前几天...
送走了一位...
从小对我关怀备至的...
干爸爸...
亲自送完他人生的最后一程...
也亲眼目睹...
火化的那一刻...
每个人当时的心里都是难过...
泪流满面...

人生..
真的很脆弱....
必须经历生老病死...
所以...
珍惜眼前所拥有的一切...
把握亲人还没离开...
学习争取在一起的机会...
能够简单...
开开心心地活下去...
就是很幸福的事了...

知足常乐...
说起来很简单...
可是要做到...
并非容易的事...
原来要让自己更快乐...
其实要懂得放下...
对事情的问题不能太执着...
顺其自然最重要...

干爸爸的离去...
变得我会更加珍惜...
在眼前的一切...
想起家里还有一个病重的妈妈...
心里反而会内疚...
过意不去...
自己却不知道...
要怎么让她开心...
让她振作起来...

小时候...
太过依赖父母...
变得以前什么都听父母的...
自己完全没有任何的主见...
说起来真的很可悲...
再说小时候到现在...
不管是在父母还是亲戚面前...
都很少自己会找话题...
沟通或联络感情...
可能因为这些因素...
造成现在并不懂得什么时候应该采取主动...
才会到最后引起很多误会发生...

情绪化...
说到这个...
自己都能承认...
多少都会有这样的通病...
有些时候因为对方一句不顺心的话...
自己的心情就会马上跌入谷底...
但是因为工作的问题...
要整理自己的心情观念...
才一直掩饰自己的悲伤...

还记得自己以前中学时期...
因为跟某个朋友闹翻...
不去学校...
躲在家里哭了一整天...
真的...
我就是那样柔弱的一个人...

一个能让我鼓起勇气...
学会坚强的人...
恐怕还真的只有我心里的那位“守护天使”了吧...
"他"在我心灵上告诉我...

不能因为人生的挫折而选择自杀...
你的身旁还有很多关心的人...
可能你自己看不到...
摸索不到...
但是总有一天...
直到你遇到困难时...
他们就会出现...
要相信自己...
努力的活下去...
等待奇迹出现...

就因为这样...
我一直在等待爱情的归来...
我...
曾经幸福过...
曾经被爱过...
只想再次得到以前的那份爱...
重新找回彼此写下的目标...

生命真的很短暂...
彼此都不能预知...
下一刻会发生什么事...
可能你今天少说了想跟他说的一句话...
明天的他...
就无端端的离开了...
彼此在一起的画面...
就只能永作回忆了...

一个人的痛苦，只由一个人去承受，生命又怎么会有生存的意义？
一个人的困难，若无人能及时扶助，要走出泥潭谈何容易？
一个人的世界，很大却只有一个角，怎么转也转不出外面的精彩；
一个人的路，纵使不怕孤独，也无法走到尽头；
一个人的死，是一种真正的解脱，却留给身边很多人永远的沉思和伤痛~ 
走出紧锁的心门，谁的世界也不再只有孤寞和无助相伴~
相信这世界，总会有关爱你的人会给你伸出双温暖的手~

第一百一十三章：爱的梦境 DREAM OF LOVE

2014年7月6日星期日 （晴）

有些人说...
梦境里的画面...
是在现实中如果过于思念对方...
对方就会在你的梦里出现...
果然...
应征了这一切...
这场梦...
宁愿自己...
不想醒来...

那梦里的画面...
到现在还是记忆犹新...
感觉自己好像随着时光倒流一样...
回到以前...
我们彼此相爱的2年前...

那时自己在fb主动去找你聊天...
那时候...
没有所谓的line...
也没有微信...
你却也很主动的...
给了我你的电话号码...
就从那一刻开始...
每晚自己就随着那发光的简讯入眠...
早上起来还是可以收到你的早安问候...
好温馨 :)

还记得...
因为你的一个可爱讨喜的影片...
就让我一见钟情...
第一次...
随着听着你的声音...
你的说话口气...
就感觉到...
我会很放心自然的跟你说话...
也是第一个...
在我生活中...
容易被你笑声给感染到...
自己也会跟着变得很开心的人...

以前...
自己从来不相信...
什么叫做爱情...
总觉得爱情这种东西...
没那么快来到我的生活中...
但是...
自从认识了你后...
发现有些东西...
为了你而选择改变...
也渐渐的发现...
原来你真的很爱我很关心我...
凡事都会以我设想...

我为了你...
陪你干了很多傻事...
但往往这些傻事...
却是在我心中能唯一为你留恋的美好回忆...

第一次的见面...

你远道而来特地找我...
却傻傻的弄不见了你的眼镜...
你那是还跟我说：
“你看啦你～老天爷都不想让你看到我戴眼镜的样子哈哈哈～”
那时你说的这句话足足让我笑了一阵子...
我那时想给你钱...
去买一副新眼镜...
你说不要浪费我的钱...
只是闪光不是严重近视...
所以不想浪费我的钱...
从那一刻开始...
我选择开始慢慢珍惜跟你相处的机会...
把每一分每一秒做的尽善尽美...
让你对我留下好印象...

第一次的离开...

离开前的前一晚...
被窝里你牵着我的手...
在我的手掌上画心型...
嘴巴轻轻静悄悄地跟我说...
"我爱你"...
那时我愣了...
心里很开心...
但是一时间没有心理准备...
结果都一直没有回应你...
直到起床后...
趁家人不在...
偷偷的跟你说：
"我也爱你"...
你傻笑...
没有很直接的反应我...
但彼此的感情就从那刻开始发展下去了...

那时候...
你临走前...
留下了一个猴子的公仔...
放在我的床上...
但是我相信是因为父母知道是你留给我的...
他们把它给丢了...
:'(
结果你临走的那一晚我根本无法睡着...

你要回去的时候...
我送你到巴士站...
看着你的背影离开...
不到1分钟...

我流泪了...

没有错...
第一次为了送别一个人...
我哭的最严重的一次...
最让我意外的是...
你也哭了...
彼此离开后你一上巴士就马上打电话给我...
你用着哭着的语气跟我说话...
说你得空还会一直来找我...

直到彼此冷静了后...
停止哭泣...
挂了电话...
又恢复了往常的信息联络...

那时候...
你给我的一封信息...
到现在内容印象还是很深刻:
"对不起噢，那时晚上在你睡觉的时候我偷偷的亲你的脸 >< 不要介意啊><"

原来...
这就是爱情...

至于现在的你...
你还记得我们彼此这些回忆吗？
希望...
这一切再也不要再我的梦境里出现...
要的是...
一切变回现实...
一起携手重新找回...
以前的那段唯美爱情...

第一百一十二章: 生日。快乐 HAPPY BIRTHDAY

2014年7月2日星期三 （晴）

去年的今天...
此时此刻...
自己正在准备给你的生日惊喜...
虽然没看见你的样子...
你的反应...
但是知道...
从你的语音信息...
告诉自己...
你很感动...
很开心...

你还笑我...
傻傻的...
最重要我一直很记得你跟我说过：
“我不要你给我生日礼物...
我只要你一个人”

那时听见你这样说...
心里感到很幸福...
很窝心...
也让自己的心永远知道...
你是很爱我的...
是吗?

日子过得好快...
一年了...
你长大一岁了...
是不是代表你的性格变了?
心态变了?
心仪的对象...
是不是...
也变了?

三个月...
一直在等你...
知道你的电话坏了...
怎样都无法联络上你...
自己又怕打去家里给你父母知道...
难道只能这样一直痴痴的等待你的回复吗?

其实...
即使不是fb的通知还是什么...
自己永远都记得今天是你的生日...
还刻意把fb密码换成你我的生日日期号码...
意味着...
很想你...
不想失去你...
你知道吗?

第一次...
真的是第一次...
刚刚...
自己刷着手机屏幕...
连手机通知都告诉了我...
今天是你的生日...
回想起了以前彼此的默契...
多么的奇妙...
反而现在...
不再拥有了...
到底是为什么?
你的消息怎么变成了无声无息?

很后悔自己...
当初没有存档彼此曾经拥有的爱情回忆照片...
害怕父母知道彼此的关系...
把照片全部发了给你...
反而现在...
你的音讯全无...
别说照片...
连你能给我幸福温暖的声音...
都没有了...

究竟...
你还爱我吗?
希望你能给我一个交代...
别让我一直等下去...
我只想...
在今天还没过以前...
能亲口对你说：

“生日快乐...
老婆...”

第一百一十一章：陪伴 ACCOMPANY

2014年6月30日星期一 （晴）

好多人都以为...

自己像是一个独生子...

孤单独自一人...

往往都是把自己的心事隔在一旁...

说上来...

只能怪自己以前小时候...

让自己的亲哥哥感到非常的痛恨...

小时候总是爱哭爱闹...

一有什么事或问题都是用哭来解决...

这也难怪亲哥哥会不喜欢跟自己沟通...

才会导致现在...

彼此兄弟的感情和沟通方式...

都有很大的距离...

毕竟哥哥已经成家立业...

身为弟弟的自己...

总不可能一有心事...

都每次找哥哥倾吐吧?

昨天晚上...

心情很不好...

如果没有昨晚某人的微信陪伴...

也许自己应该是哭着入眠吧...

真的...

简简单单的语音信息...

安慰...

可以让自己的心情平复下来...

也很意外的...

看到不一样的“你”...

一直以为...

你是一个正经说道理来安慰对方的人...

昨晚意想不到...

原来你会那么的三八...

逗人开心...

自己倒是真的有点傻眼...

呵呵...

不过...

真的很开心...

很快乐...

顿时间被你爽朗的声音...

打破了自己那扇悲观封闭的门...

最重要的...

你祝福着...

希望我能重新找回那段不离不弃的爱情...

就像你所说的...

你愿意当我的弟弟一样...

逗我开心...

不要让我难过...

你只想要看到的是对方开心的一面...

:')

 今天早上...

半梦半醒的...

打开手机看见你真的跟我用语音说早安...

突然想起了自己的另一半...

以前每天都会这样信息过来...

已经很久...

没有这样了...

试想想是不是自己有时的懦弱...

才j渐渐无法维持这段爱情的?

另一半说过...

要我学会独立...

别凡是靠家里...

要懂得照顾自己...

不让爸妈担心...

可是自己却还是无法做到...

是不是因为这样...

你要选择放弃我?

多几天就是另一半的生日了...

记得去年因为没办法亲自陪他过生日...

特地画了一张生日+示爱的卡片...

自拍微信给他...

今年...

我该怎么办?

原来...

亲情的裂痕无法挽回...

爱情的伤口还没愈合...

友情还能暂时充当膏药布...

让自己还有一线希望...

并没有失去一切...

还有一股正能量坚持到人生的最后...

谢谢你们...

给的力量...

让自己对人生...

不再孤独和胆怯了...

爱是一种习惯，一种有人陪伴的习惯。习惯于清晨在他的电话中醒来，习惯于一日三餐有他的陪伴。习惯与他牵手漫步夕阳下，习惯在他的蜜语甜言中入睡；习惯于困了有温暖的臂湾，习惯于他纵容的目光，习惯他宽容的笑容，习惯他的耐心关怀。当某一天这些习惯因为某个人的离开而消逝，我们顿时惊慌失措。

第一百一十章：说不清的安慰 CONSOLE

2014年6月29日星期日 （晴）

当自己看见...

体会...

时间逐渐的过去...

日子一天一天的过...

心里顿时间会害怕...

心里的结不但没有解开...

反而越陷越深...

害怕老天爷...

不留些时间...

让自己处理完...

该交代的事情...

眼前的家人...

随着时间...

慢慢的苍老去...

想着想自己...

却还不知道...

如何说清一切...

给予他们最大的安慰...

父母问...

究竟自己的目标是什么...

23岁了...

为什么看起来还是没有目标...

没有远见...

其实...

答案已经很早就有了...

只是一直隐瞒...

为何那么不可告人...

当然也是一方面因为自己感情的问题...

2年了...

一忍就忍了那么久...

突然感觉自己...

违背了自己的良心...

辜负了器重我的亲人...

真的很对不起...

说起来...

自己的心里很惭愧...

心里有着一份想关心的冲动...

但是自己的那张嘴总是说不出...

本来以为...

能从自己的爱情...

累计正能量...

慢慢的重新挽救自己的亲情...

反而...

爱情和亲情两头不到岸...

一直让自己悲观不开心...

现在...

一直在等待奇迹出现...

前几天...

干妹妹突然说起另一半的状况...

真的希望...

对方能够给自己一个满意的答案...

也希望...

这几个月只是彼此的冷淡期...

过后还能像以前一样...

有个守护着的天使保护自己...

由始至终....

还是坚持不放弃这段感情...

是个正确的选择...

自己的伤痛自己清楚,自己的哀怨自己明白,自己的快乐自己感受。也许自己眼中的地狱，却是别人眼中的在堂；也许自己眼中的天堂，却是别人眼中的地狱。

第一百零九章：爱情的苦衷 HARDSHIP

2014年6月22日星期日 （晴）

有些事情...
老实说...
自己已经是看在眼里了...
心里的秘密...
苦衷...
往往都是只有一忍再忍...
没有别的方法...
来解决...

很早就知道...
自己不能给予一个正常美满的家庭...
感情性向的问题...

爸爸妈妈一直以来都很希望...
可以看见自己的孩子...
能拥有一个很好的未来...
有个女朋友...
以后能抱孙...
这几乎都是所有父母对孩子的期望...

但是很抱歉...
自己...
虽然曾经想要改变...
最后真的做不到...
对不起...

最近...
爱情已经搞到自己伤痕累累...
所幸一直有个工作来掩盖伤痛...
可是每次回到家...
都很希望真的有一天...
那份爱情会自动回来...
让自己可以停止一切孤单孤独...
至少还有一个人陪伴着...
一起经营彼此的未来...

这几天都有发过类似的梦...
梦境里常常提醒自己...
不能放弃这段感情...
一定要等待奇迹...
等待爱情回首的一天...

对...
自己...
真的很傻...
对方已经选择不理不睬...
电话也不接...
微信也不理...
但却还是很坚持等待对方的回复...

只能说...
不能没有“你”...

自己的年龄已经不小了...
有些人在这个年龄已经开始独立...
甚至可以创立了一个家庭...
反观来说...
自己却还是像迷途羔羊一样...
失去未来的方向...
不想因为盲目的工作...
给自己压力...
而放弃爱情....

本来说...
有个爱情可以让自己的心情安定下来...
可以彼此携手完成共同的未来...
看来是自己想得太愚蠢太简单了...

23岁了...
说起来已经不是很年轻了...
要重新得到一个自己想要的爱情已经越来越难...
真的很需要天时地利人和...
才能一步一脚印成功的走下去...

第一次真正的恋爱...
也尝试了第一次的失恋...
真的...
不想再有第二次...
也很害怕...
接受第二次的重演...

我们曾经深深地爱过一些人。爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世，于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。然后一切消失了，然后我们终于明白，天长地久是一件多么可遇不可求的事情，幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西。也许爱情与幸福无关，也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关，也许将来的某一天，我们会牵住谁的手，一生细水长流地把风景看透。

第一百零八章：复杂的友情 FRIENDSHIP

2014年6月18日星期三 （晴）

23年的人生经历...
曾经留下许多友情的回忆...
不过往往都感到很惭愧...
自己...
不会懂得维持...
一而再再二三...
重蹈覆辙...
是自己的喜新厌旧...
还是自己的性格问题?
导致有些朋友友谊无法继续下去?

曾经...
伤害过一个人...
到现在自己心里还是很过意不去...
但是却不知道要怎么交代...
也不想再解释...
为何当初自己主动摧毁彼此这段友情...
谁对谁错...
都不想再继续理会...
心里明明还很在意...
为何最后却是搞到彼此冷面应对的局面?

也因为那一次...
现在不太相信友情...
也不会懂得把握和维持彼此之间友情了...

正常来说...
这个时候的自己...
好朋友的类型...
大多数都会是从小时候...
小学...
中学...
一起读书的...
无所不谈...
会主动找你聊天打屁的...

但是...
完全相反...
到最后...
没常联络...
有些甚至连慰问都没有...
在fb上显示彼此是朋友...
但其实都只是那"插肩而过"...
没有话题...
对方也没主动打招呼...
反而觉得无奈的是...
有事请才找你问你...
没事情一句问候都懒得跟你说...
这种无事不登三宝殿的态度...
会受得了吗?

难道就真的需要自己的主动慰问才能让对方感受到...
在乎彼此之间的过去友情...
过后友情才会天长地久?
这种叫友情吗?

网络科技越来越发达...
人类的思想越来越极端现实...
过去也曾经认识不少网友...
因为自己的不主动问候...
对方似乎不会再多说些什么...
这也意味着...
为什么自己常常容易失去机会...
争取一段难能可贵的友情...

到头来...
自己心里还很希望一切可以重新开始...
找回以前那些失去过...
被伤害过的友情...
弥补一切过去的悲剧...

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

最近...
前几天...
老天爷给了一段很奇妙的友情...
没错...
很奇妙...

一个叫sdo的游戏...
1年前...
彼此坐在网咖的电脑前...
互相切磋交流...
认识彼此...
如今大家还能找回以前的那份友谊...
心里觉得很感动...
也因为"你"...
才认识了下面那几位好好好朋友(3个好代表有3位呵呵...)

你...
第一次见面就知道你是舞蹈社的学生...
爱跳舞...
人小志气高...
平时在我生活中常常插肩而过充当"陌生人"...
那一天一起唱k打game玩神魔...
变成了朋友...
证明彼此有那个难得的缘分...
认识彼此 :)

还有一位...
如果那天没去唱k...
可能就认识不到"你"了...
没有错...
你...
一开始让自己感到非常陌生...
但却是第一个会主动跟我聊天的朋友...
还说：
"你唱歌很好听呃^^"
当自己看到这样的回应...
内心被"你"的真诚和热情给感染了...
因为老实说...
以前去跟别的朋友唱k...
即使是彼此认识了或者第一次见面...
都不会有这样的事情发生...
甚至个唱个的...
没有太多的互动交流...
所以...
谢谢"你" :)

最后一位...
之前就已经有在fb聊过天的了...
感觉兴彼此趣和话题都蛮相近的...
就那一次出来见面...
已经让自己留下了对"你"的深刻印象...
撞"tiang"哥 XDD
哈哈哈...
你的"那一击"就已经证明...
彼此的友情不可以就这样轻易的断灭哦呵呵...
人蛮不错的...
斯文有礼XD
搞不好认识的日子久了...
就"原型毕露"咯哈哈...

6月15日...
那一天"美丽"的回忆...
营造了一段新的友情...
老天爷似乎在提醒自己...
不能再像"泡沫"那样...
一触就破...
失去感情...
一定要好好维持...
也让自己证明了...
虽然网络是虚拟世界...
但由始至终...
还是有好人好事的存在...

就那一天...
认识彼此以后...
以前从来少看微信的自己...
慢慢变成习惯打开它...
看看彼此的聊天内容...
搞笑胡闹...
在微信唱k...
看到大家都很珍惜彼此的友情...
自己心里也感到很欣慰...
很开心...

至少...
有个能带来开心欢乐的友情...
弥补正在留着血还未痊愈的爱情...