第一百四十八章：又一年。终结 END OF YEAR

2015年12月31日星期四 （雨）

2015年的最后一天...

是个阴沉的雨天...

很凉爽...

心里的感受也格外心寒...

为什么会心寒...

正当自己想回这年头做过的事...

发生的种种事情...

也发现自己又是一个人生上的成长...

心里顿时觉得...

我"老"了...

我的心灵渐渐地变成熟了...

但是...

那个心结...

最终还是没有解开...

日子很快的...

妈妈离开人间也快要一年了...

生活中少了母爱...

一开始真的很不习惯...

甚至常常会梦见妈妈...

但是最近似乎不常梦了...

也许...

妈妈已经放下了我的挂念...

远走高飞了吧...

至于自己的感情世界...

这一年下来...

算是自己人生中...

起伏最大的...

2年前的初恋...

当初以为自己能找回旧爱...

可是最后还是石沉大海...

失去了美好的初恋后...

自己也尝试付出过爱的精神...

兜兜转转...

看上了好几次的目标...

到最后...

换来的也是一场空...

终于...

2015年8月下旬...

"守护者"的出现...

让我的感情世界再一次得到了希望...

但是...

万万没想到...

这个希望...

却在我的感情人生中...

变成了一个非常有“影响力”的恋爱...

甚至让我看清了...

爱情真的不简单...

也不是所谓的理所当然...

爱一个人...

是需要付出代价的...

至今...

我还是很害怕...

我再也给不了他对我的信任了吗？

为什么...

他就完全没有考虑到我的感受...

站在我的立场上替我设想呢？

来临的新一年...

会不会还有更多问题出现...

因为对方的不信任...

变成时不时就要吵架...

而且...

我让"守护者"...

搬来了更贴近我生活起居的地方...

是不是一个对的抉择？

如果...

我们天天吵架...

一堆问题没办法解决...

那该怎么办...

"守护者"...

始终还是给不了...

爱我的理由...

究竟爱上了我什么...

他...

说不出...

我...

更加无奈...

也很想放开...

说难听点...

我们要是一直保持这样子的态度...

我真的很想分手...

不想继续纠缠了...

"守护者"...

我渐渐地...

对你有所期待...

但是因为我给予你不信任的态度...

让我也有点失望...

原来我在你心目中...

是个爱情骗子...

明天是2016年的第一天...

不管是爱情还是亲情...

我还是很想得到一个寄托...

更加希望...

自己的美梦...

可以更快的实现...

新的一年...

新的开始...

放下过去...

展望未来...

第一百四十七章：爱的谎言 LIE

2015年12月27日星期日 （晴）

难得的彼此相处...

4天3夜的回忆...

已经深深地...

刻在了我的脑海里...

本来以为...

可以给"守护者"一个美好难忘的过程...

没想到...

最后的一天...

却还是悲剧结束整个旅程...

这几天...

我终于了解...

原来你不是我想象中的不讲理..

不理智...

对不起...

"守护者"...

我错怪了你...

反而是我...

让你再一次受到打击...

让你心碎...

让你失望灰心...

"守护者"...

我不是故意要欺骗你...

我只想让你知道...

为何我会有如此的行为...

其实...

我没告诉你...

是我小时候留下到现在的一种坏行为...

小时候...

我喜欢撒谎...

我曾经为了自己想要的事物...

习惯性的一直讲骗话...

一直欺骗对方...

所以也因此这样...

害怕失去想要的事物...

一而再再二三的欺骗...

俗语说...

江山易改...

本性难移...

真的没错...

一旦选择开始说谎...

谎话编的越大...

心里违背良心的包袱也就越大...

说了一次...

得到一次的成功...

接下来就会产生轮回...

谎话连连...

我能了解...

当初我对你欺骗...

伤害了你...

但是我真的没有想到...

你会如此憎恨我的友谊关系...

或许是我没考虑过你的感受...

也或许是我不知道没有朋友的滋味...

我不能了解你如何看待我朋友圈子的想法...

但是...

我始终还是看得出...

当我看到你生气的那个样子...

我感到的是害怕...

如果当初我能好好的告诉你事实...

我想今天下午的情绪是绝对不会发生的...

自从第一任离开了我的爱情世界...

我再也没有为爱情泪流满面...

刚刚那餐饭...

是我人生中...

吃到最不好吃的一餐...

不好吃的不是那餐饭的味道...

而是吃下去我感受不到...

一起共餐吃饭的好心情...

从那餐饭开始...

我的心情一次比一次还要沉重...

走着走着随时眼泪就会泛着眼眶...

眼神一旦注视着你...

看着你的那张无法再得到原谅的脸...

我彻底崩溃...

再多的道歉...

我想这辈子...

在你心目中...

我还是无法得到你最佳的信任...

很抱歉...

我的欺骗行为...

始终让你心碎...

我再也不知道什么时候这种习惯会停止...

还有什么事情我会一直在选择欺骗...

我真的不知道...

也不想知道...

对不起...

我爱你...

人生中最厉害的病毒是爱和谎言～一旦染上了～戒毒也需要可靠的意志力才行～

第一百四十六章：爱的牺牲 SACRIFICE

2015年12月11日星期五（阴）

俗语说...

人因为牺牲而伟大...

有些牺牲不需要要求回报...

尤其是感情的牺牲...

这或许...

爱情是盲目的...

一旦拥有了自己的挚爱...

再也没有所谓的道理...

包括自己...

我...

为了"守护者"...

是否...

牺牲了？

我不敢承认...

自己有没有为他牺牲...

但是我已经很确定...

他为了我...

做出了很多牺牲...

而我给他的感觉...

好像都是原地踏步...

让他感受不到我对他的爱...

我至今还是不明白...

我究竟要怎么做...

他才会真正了解...

什么是友情...

什么是爱情...

怎么样才会让他改变想法...

重新找回他的自信...

不再自卑？

想帮他...

但是他又果断拒绝...

怎么办...

很抱歉...

当我对一份爱情格外重视...

我会非常在意一些解决问题的方式和举动...

"守护者"...

我想说...

哭和牺牲自己的生命...

是个严重错误解决问题的方式...

你这样做了第一次...

或许能换的到对方原谅和挽留...

但是你要知道...

有了第一次...

再有第二次...

对方会为你的再一次的行为...

产生恐惧和反感...

再说...

你不但没为自己和爱你的人留下后路...

却在问题上留下污点...

让外界看待我们爱情观的人...

觉得是一种肤浅和单纯...

没有错...

"守护者"...

我相信你一定又会为自己辩解...

你一定会觉得...

感情是双方面的...

外界的人不能干扰我们的爱情...

但是...

你是否想过...

我？

我的社交圈子...

我的生活作息...

我因为你...

变成我心里的情绪多半给了你...

我也不是那种动不动就想要吵架的人...

只是我不了解...

我在你心中的爱情观究竟是怎么样的？

我到底为了你真的有牺牲的价值吗？

昨天早上的那件事...

其实我反而很希望...

你不是对我的朋友道歉...

而是你会自己亲自跟他说...

“我会好好爱他~我会给他幸福～

希望你们以后会为我和他支持我们的爱～

我不知道什么是友情～因为我不相信友情~

他也背叛过我～所以也因为这样我很怕失去他～

所以我才会对他产生吃醋~”

至少...

"守护者"...

如果你这样子的回复...

我看了反而会更加欣慰...

因为我朋友不了解你的过去...

要让他们知道为何你会反感...

总好过你自己把情绪放在你的回答方式里...

别人要是说你幼稚...

你更要行动证明你自己不是那种人...

让对方清楚知道问题的起因...

并不是把它化成怨气...

把自己情绪表态出来...

"守护者"...

问题的发生和起因...

我并没有说你是全错的那一位...

只是我想让你知道...

当你得不到你要的答案时...

就让它顺其自然...

你越害怕...

越介意...

它依旧是一个问题...

由始至终...

不会有答案...

从前我以为牺牲可以成全幸福，这么多年来我才知道我错了，牺牲自己并没有让人得到幸福

因为真正爱着的人，哪怕那个人离开了，另外一个人也不会因此而停止爱他

第一百四十五章：爱的信任 TRUST OF LOVE

2015年12月9日星期三 （晴）

“我爱你”...

“我想你”...

这2句爱的表达...

对以前的我来说...

我会觉得这是甜蜜...

是一种幸福传达给对方的话...

但是现在...

我只觉得...

真正爱对方并不是只用这些表达...

来传答给对方知道...

而是需要行动来证明...

自己究竟多爱对方...

这也包括...

信任...

一种可靠的信任...

如何爱对方...

如何给对方安全感...

这一切...

我到底给了对方吗？

为什么...

当我真正付出了爱...

却一直无法得到对方的信任？

难道执着过去发生不愉快的事情...

一定要追根究底找出问题的源头吗？

现在好比像是个爱情游戏...

对方出了一个问答题...

问答题关于自己以前的过去...

以前跟其他人的关系和联络...

而自己...

必须要回答...

要是答对了...

我能获取对方的欢乐和爱情的满足感...

要是答错了...

得不到对方心中想要的答案...

我却是一个严重的罪人...

因为我对他不老实...

我给他的感觉就像是个骗局...

他很在意我的过去...

很在意我当初跟他说的每句话...

而我...

之前所给予他的承诺...

一切都是谎言...

为了一个我自己寻找的爱情...

牺牲了一些友谊...

而那些友谊却让他看成了...

破坏爱情的源头...

我真的很怕...

自己会不会因为得到了爱情...

友谊一切归零...

我虽然得到一辈子的爱...

但我却得不到友情至上的支持和力量...

我能体会...

那一种孤独感...

害怕失去自己的爱人...

害怕没有安全感的那种滋味...

因为把爱放得太深...

得不到自己想要的...

反而会让自己更加心痛...

更加失望...

爱情的自我态度太高...

那么...

是否有放下自己的身份...

去站在对方的立场好好想想...

如果换成对方来质问过去的事情...

对方会怎么反应？

"守护者"...

其实我很想让你知道...

你越多次的质问我...

我会越来越排斥你...

因为我自己也会有种罪恶感...

会一直觉得我是不是不能够给你最好的一切...

让你对我有所怀疑...

所以我才会一直希望...

你能重新接受新的友情...

而我会一直陪在你身边...

感化你...

并不是你想象中的恶意...

我信任你...

不管是物质上还是什么...

我相信你可以给我更多更好的...

到现在...

我很后悔...

当初我接受你的爱时...

所立下对你的承诺...

我不应该说我喜欢对方的一些条件...

然后却一时之间认定了你作为我的爱情束缚...

当时...

我不完全了解你...

我那时也很急促的接受了你...

让我们往后的日子越来越多不愉快的事情...

更没想到你的联想力...

是多么的...

让我觉得...

很可怕...

对不起...

是我让你种下了爱情的坟墓...

我想日后我不可能会再离开你...

因为我看得出...

也体会的到...

你不只用生命来爱我...

你连精神上...

时间...

体力...

物质...

感情...

情绪...

都在爱我...

我也跟你说过了...

如果真的等到彼此的离开...

就是只有生命停止的那一天...

我们的感情才会在那一刻结束...

对不起...

我今天早上的心情全放在这个地方...

我又在对你撒了谎...

这就是我心中唯一的空间...

只有这里我才能好好的说出我心中想说的话...

"经得起孤独的考验～才会珍惜生活

  经得起考验的感情～才是真正爱情

  经得起怀疑的心态～才能真正信任"

第一百四十四章：爱的报应 RETRIBUTION

2015年11月29日星期日 （晴）

好不容易...

得到了"守护者"的关怀呵护...

没想到...

过后发生的这一切...

对自己来说...

是种报应...

以前"守护者"还没出现的时候...

我一直认为...

自己需要寻求自己想要的爱...

于是主动找了很多对象...

却发现...

原来自己根本就不可能会得到对方的取悦...

反而会换来一些无视和无奈的回应...

所以...

在那个时段...

跟了很多对象产生了一些不必要的暧昧...

直到最近...

"守护者"已经放下了身段...

更加的接近我...

接近我的人生...

接近我的生活作息...

但是...

连自己都没想到...

"守护者"没办法从我身上得到信任...

一次又一次的悲剧上演...

前任的一些对话看了吃不消...

好友之间的关系怀疑猜测得没完没了...

暧昧话语接二连三的被揭开...

即使自己再多的解释...

最后还是得认了...

心情情绪这样反反复复...

加上工作的负担...

渐渐地让自己越来越倍感压力...

因为...

"守护者"都无法相信自己...

为何我当初会喜欢上他...

"爱一个人，最重要的是信任～

既然双方都无法得到信任～

那为何当初要选择在一起？"

报应吧...

这一切或许是自己酿成的报应...

以前的祸害不但没有收拾干净...

反而越陷越深...

以前的自己...

只有知道...

当有一个人会真心爱你...

他就一定会信任你...

即使之前犯过的错...

他也会懂得体谅你...

开解你...

不管过去有没有什么秘密...

他都会做你听众...

了解你的过去...

想办法给你更好的未来...

但是现在...

这个观念被打破了...

信任不是说有就一定有...

之前犯过的错...

现在就必须承担后果...

更不用说得到对方的体谅...

这因为...

自卑感建立在自己身上...

会把自己的内心世界锁在一个不可告人的地方...

思想和观念已经没有更多的空间...

就会常常自我联想...

也就是为什么...

人不能只能拥有爱情没有别的感情...

爱情是感情和情感的自我表达给自己最爱的人身上...

但是...

友情和亲情呢？

没有了家人...

哪来现在的你？

没有了朋友...

哪来的日后甚至未来需要的沟通联系？

要是真的有急事或者不明白的问题...

难道一辈子靠自己去解决？

"守护者"...

不管你是否有没有看到这篇文章...

对不起...

我又骗了你一次...

因为这是我心里的感受...

我相信这一切我曾经有跟你说过...

但是似乎你好像没办法接受...

老实说...

我对你还是有一定的希望...

我只是想让你能了解我的感受...

而不是只站在自己的立场来判定一切...

这些报应我会选择承受...

为了你我的将来...

我只能忍受...

我不会放弃...

也不想放弃...

至于你...

还是一句话...

"我需要懂得如何相信我的人～尤其是自己最爱的那个人"

第一百四十三章：不。完美 IMPERFECT

2015年10月11日星期日 （晴）

前天凌晨2点...
你在我的微信里...
写了三个字...
"对不起"...

隔天早晨起床...
发现了这段信息...
我不想回复...
也不知道要怎么回复...
反而...
我的脑海告诉我...
你不值得我去选择原谅你...
我相信你知道...
我现在已经有着另一半...
你也会祝我幸福快乐的...
对吧？

自从你音讯全无的那段日子...
我遇上了"守护者"...
才知道...
有个人在默默守候着我...
喜欢我...
这种感觉...
是我人生有史以来...
的第一次...
第一次有个把爱意传达给我知道的人...
让我选择他...

也因此...
你的消失...
非常失望...
彻底失望...
我已经选择放下你..
换来了这一段不可思议的爱情...

“守护者”...
他很疼我...
很照顾我...
也很体贴...
知道我喜欢的东西...
会想办法让我开心...
完全属于一个...
把我放在他人生中的一个最重要的地位...
时时刻刻关注我...

就因为我性格上的不足...
让守护者感到精神上的反弹...
变成很多不愉快的事情不断的发生..

我承认...
自己的沟通能力有时候确实出现很多问题...
说话应对的方式反反复复...
为什么会这样...
原因是:

我害怕...

害怕我会不会再一次惹祸上身...
害怕得不到对方的原谅...
害怕有一天我们被迫分开...

有些时候...
我发现爱情...
在认知彼此的脚步必须平衡...
想要了解对方的方式很多...
而我选择一步一步地走...
慢慢的把内心话说开...

但是...
"守护者"太关心...
把脚步放快了...
因此变成了他认识了我更多...
变成我的缺点都被看透了...

到最后...
我只能说...
在“守护者”还没出现时...
我以为爱情来得一定会是完美...
可是...
错了...
原来只有梦境才是完美...
现实往往都是不完美的...

*爱一个人不一定要懂完他的全部，反而要珍惜他跟你每一次说话和相处的全部*

第一百四十二章：彩虹。世界 THE RAINBOW

2015年6月27日星期六 （晴）

美国政府承认了同志婚姻...

今天...

彩虹色头像弥漫着我3/4的面子书...

或许在我的网络圈子里...

大部分都是同志吧...

在这纪念性的一天...

也让我看清...

谁在支持...

谁在歧视...

当然...

也不代表没换彩虹头像的...

就不会支持...

或许他们就像我一样...

背后有着不可告人的苦衷...

爱情无边界...

不论性别...

只要有真诚的爱...

为自己所爱的人付出...

就是一种幸福...

也是一种快乐...

这种道理...

也不是所有人都能了解...

甚至体会当中的意思...

正常的婚姻...

都是男女交配...

生下孩子...

组织一个完整的家...

培育下一代...

可是...

往往被外界说成“不正常”...

严重歧视同性恋的人士...

鄙视了同志的想法和思维...

我真想说：

你们以为...

身为同志...

是我们自己想要的吗？

我们有权利去争取自己想要的爱情...

难道就是一种错误？

家少了个女主人...

就不叫作完整的家？

同志就是只会互搞性行为...

搞到艾滋也是同志常有的疾病？

老实说...

当我走进了这种世界...

我也是感到害怕的...

害怕的是...

怕对方会为了性行为才找上我...

也害怕被出卖肉体...

贬低自己的人格...

但是...

当我遇见了第一个“他”...

我似乎慢慢地放下戒心...

让我在这世界上看到的是...

一个会无微不至关心你的人...

超越了亲情的呵护...

这种幸福...

永远都值得回味...

谢谢...

曾经在我最无助甚至忧郁的时候...

在旁关心...

给予我安慰的"哥哥"们...

能忍受我的癖好和脾气...

还想办法让我开心...

不让我继续emo下去...

我记得一句话...

它点醒了我即将为未来准备的目标和推动力：

追求你所要得到的...一旦得到了...就要学习知足常乐...那才是最后的幸福... :)

第一百四十一章：孩子的心声 ASPIRATION OF CHILD

2015年6月12日星期五 （晴）

自从...

妈妈去世后...

有些事情...

并不得已...

逼着自己去接受...

只能说...

家庭里少了一个支柱...

唯一的办法只能靠其他的来撑起...

维持接下来的生活...

以前从来对钱财一窍不通...

现在却几乎每隔几个星期就要去银行...

缴付一些费用...

陪着爸爸去一些费时费神的政府部门...

处理完妈妈去世后的手续...

试想回来...

如果这个时候妈妈还在世...

或许今天的我还是一样...

家里的大大小小手续费用一概不理...

我已经尝试着...

改变自己对家人的心态...

有些时候...

总觉得某些方面...

自己很自私...

凡事只想到自己...

可能也因为如此...

妈妈在世的时候...

很少跟爸爸聊起自己的事情...

可是...

一旦聊到要让爸爸回去工作的事...

爸爸却气愤起来...

有时候真的发现...

妈妈离开后...

爸爸看似坚强...

但是我可以感受到...

其实他也有寂寞无助的时候...

我只想到...

要让爸爸回去工作...

找回他以前的那些朋友...

在工作时打发时间...

让他觉得时间很快就能过去...

而不是在家只对着ipad...

忙着做家务...

是不是我不够了解爸爸？

才会让他觉得...

我这个孩子好像在教训他？

还是我让他误会...

以为我要他拼着自己的老命回去工作？

也许...

人老了...

一旦静下来...

很难再回去以前当初原有的魄力...

是吗？

爸爸...

我想当你知道我的心声之后...

其实你会发现...

我是个孝顺的孩子...

或许有一天...

当你发现真相...

我可能就不能再继续孝顺你了...

因为我知道...

你不可能接受你的孩子是个同志...

以你的传统思想和观念...

你绝对会对我彻底失望...

所以...

接下来的时间...

我会好好选择弥补你...

偶尔对你的顶嘴...

可能会让你觉得很生气...

但是我知道...

你很快就消气了...

只是安静的不出声表示而已...

但是...

直到我不选择结婚的那一天...

如果你还在世...

当我牵着一个男生的手一起回家...

我想...

我再也不是你那最疼爱的孩子了...

第一百四十章：爱。已不在 MISSING LOVE

2015年4月16日星期四 （晴）

2年多的初恋...

当初彼此因为一些问题...

两人无缘再续前缘...

于是无故分开...

直到上个星期...

突然间...

他...

回来找我...

他说当初是因为不想破坏我的美好前途...

才离开了我...

他说我有身份有很好的条件...

应该放下他寻找更好的对象...

这一些原因...

或许在当初的自己...

会觉得很感慨...

可是现在...

那种开心喜悦的感觉...

已经没那么长久了...

反而觉得...

这份爱回来的太突然...

再说...

自己对远距离的爱...

也渐渐感到没什么信心...

只有见面后才能找回一些对爱情的信任和可靠...

这一切爱已不在像以前那样...

用自己内心好好的爱一个人...

关心他爱护他...

现在唯有放下过去...

过去的我...

一直保护一直关心着对方的我...

想找个能听我心事...

让我忘记悲伤和压力烦恼的人...

完全已经失去当初的那份爱...

心里...

也不再像以前的那么珍惜...

或许...

是自己心态改变了...

还是经过了许多情感的波折...

发现自己...

真的不适合保护对方...

这几天...

很多事情改变了我的决定...

不单是爱情...

自己的生活也渐渐改变了...

渐渐学习和放下包袱...

尝试勇敢的接受当初无法完成的事情...

终究只想让自己慢慢适应不一样的自己...

也相信...

时间...

能冲淡自己...

把不愉快的事忘记...

有些人说...

爱情是盲目的...

有些甚至为了爱情牺牲自己...

最重要是让你最爱的那个人开心快乐...

这一点...

我开始认同了...

也体会到...

爱的深...

伤也深...

要痊愈也不一定是想象中的快...

严重的话日后会产生阴影...

无法再信任爱情了...

爱情...

目前我属于犹豫的状态...

我不想再做错任何关于爱情的决定...

我很想要长久稳定的爱情...

除了自己...

还有谁能够替我做主？

让我不再为爱而遗憾终生？

第一百三十九章：真命天子 MR.RIGHT

2015年3月8日星期日 （晴）

爱情世界...
能简单快乐...
也能错中复杂...
而自己一直围绕在...
分不清是爱还是暧昧的状况下...
到最终害了自己...
才发现...
原来要真正爱一个人...
不是自己单方面给予对方的爱...
而是彼此配合才能擦出爱的火花...

说穿了...
原来我一直都处在暧昧的情况下...
甚至也发现到爱情的进度来得太快...
也因此而做错了决定...
选择在不应该爱的人身上...

24岁...
已经是一个可以准备谈婚论嫁的年龄...
好命点都可以做爸爸了...
只可惜...
自己爱的性向跟正常男生不一样...
像这样的爱情...
怎么可能那么容易找到？

昨晚...
自己睡前脑海里一直浮现着一个这样的画面：

早上起床时闻到早餐的香味...
走到厨房看到的是一个男生...
为我准备着爱心早餐...
那个男生满脸浮现笑容对我说：
"早安^^你起床了噢？肚子饿了吧？
快去刷牙洗脸准备吃早餐咯～"

那个男生...
就是我的真命天子...
他不会生气...
我饿了...会想办法弄食物给我...
我累了...会马上叫我去休息帮我按摩...
我哭了...会拿着纸巾帮我擦眼泪安慰我...
我笑了...会陪我一起笑一起分享快乐的事...
我生气了...会说笑话或者做些好笑的事逗我开心...
我郁闷了...会找其他话题跟我聊不会让我闷闷不乐...
我犹豫了...会主动告诉我甚至会给我意见解决问题...
他怕我寂寞...
他怕我伤心...
他怕我饥饿...
他怕我生气...
他怕我沉默...
他怕我胡思乱想...

这样的男生...
究竟在世界的哪个角落？
我才能遇到？

过去的自己...
太相信缘分的巧合...
以为爱情能够理所当然...
简单的爱下去就能天长地久...
原来是自己太天真了...
我没考虑过对方的家境...
对方的择偶条件...
对方真的有爱过我...
爱和喜欢是两个截然不同的感觉...
喜欢能演变成暧昧...
但是真正爱一个人不会这样...

爱一个人...
能包容对方的一切...
用以情人的立场...
会想一想自己如何去爱对方...
了解对方...
不能隐瞒彼此拥有的心事...
有误会一定要马上解释清楚...
这样才叫做真正的爱情...
不是吗？

第一百三十八章：亲情与友情 FAMILY AND FRIENDS

2015年3月1日星期日（晴）


世上...
凡事不能两全其美...
也没有所谓的十全十美...
但是自己很羡慕...
一些能把亲情和友情...
维持长久的人...

这一切...
也许是自己的性格问题吧...
有些时候也感到矛盾...
为什么在亲人我不能表现出自己的主动？
反而在朋友面前我会毫不犹豫的...
展现自己独当一面的样子？

亲情...
恐怕是我这一辈子...
最遗憾最无奈...
无法真诚的珍惜...
饱受着自己在感情上的苦衷...
欺诈欺骗...
违背了自己的良心...
其实心里有好多的对不起...
想要说出口...

但是...
即使说出口了...
家人亲戚会原谅我吗？
会接受我的思想和看法吗？

家人...
常常要我反省...
做事情要打起十二分精神...
要自我学习...
要学会独立...

可是...
家人...
到现在是否有问过我...
我为什么会一直无法提升自己...
无法在亲人面前表达自己的态度和看法...
是否了解...
我要的是什么？

妈妈,,,
离开了我...
但我内心里一直相信...
妈妈当你看完我一路来写下的文章...
你应该知道...
我内心的心结了吧...

我知道...
你不会接受我拥有这样的爱情...
你一定也觉得不会有结果的...
但是现在你已经远在另一个世界...
我相信你也体会到...
爱无边界...
自己喜欢的人就要努力爱下去...
只要不要毁掉自己的未来...
你就觉得欣慰了...
是吗？

友情...
之前文章已经有稍微提过...
与亲情比较...
友情是在自己人生当中...
还算是倍感欣慰的...
但是却很多“过路友”...
不到1，2年...
友谊就转淡了...
甚至没有联络...
再加上自己不常主动...
又担心自己主动太多...
反而会让对方觉得自己...
无事不登三宝殿...
所以也很矛盾...

朋友的一句鼓励的话...
甚至最简单的加油...
曾经为我的人生...
坚持了每一分钟...
老实说小时候的自己很自卑...
内向悲观...
总是活在自己的世界...
要不是找到了一个兴趣...
音乐来抒发自己内心的心情...
或许也没有今天...
能有信心的在台上表演给大家...

我...
只想满足现状...
未来的事情并没有期望太高...
想做好现在拥有的一切...
我也不想强迫自己...
改变不一样的自己...
可能是自己太固执...
但我还是很坚持...
别再叫我做些我不想做的事情...
好吗？

如果真的有哪里地方,,,
觉得我不够体贴...
不够孝顺...
不够好...
那很抱歉...
我真的...
尽力了...

说难听点...
我不想改变...
我只想做回最初的自己...
我不想要有不属于我该有的烦恼...
我不要做我没有把握完成的事情...

对不起...
我无能为力了...

第一百三十七章：为情纠结 DILEMMA OF LOVE

2014年2月26日星期四 （晴）

情...
对自己来说...
难分难舍...
在一个如此残酷的社会...
想要正常般...
做回自己...
恐怕很难...
尤其是在一个爱情中出现的选择...
更难做出抉择...

我相信缘分...
相信巧合...
更加对一些非常玄甚至不可思议的爱情...
更珍惜...
更不想失去...

但是...

这一次在我生命中...
顿时出现了一个这样的人...

你...
一个普通的男生...
样貌身材中等...
我对你的第一印象...
真的没有太好也没有太坏...
总觉得你的出现...
像是在改变我人生中的一个转淚点...

第一次...
竟然听到一个喜欢我的人这样对我说...
"我是个坏人...很坏很坏的人...你确定你要跟我在一起吗？"

当你这样问...
我给不到你明确的答案...
我很害怕...
是非常的害怕恐惧...
因为你的坏...
我看不见...
你对我的好多过你说的坏...
我在想...
是不是爱情在掩饰你坏的那一面？

记得我们第一次见面...
老实说...
我也不知道为什么...
换是我处处防备外人的性格...
能够接受你的邀请...
还特地来我家载我出去...
这一点究竟是怎么回事？

那一天...
你似乎看得出我很不开心...
问了我很多问题...
我也很乐意的回答...
其实你人真的不坏...

从那一刻开始...
慢慢的对你有特别的好感...
你说你要让我开开心心...
你...
很好...
你不要我哭...
但是很抱歉...
我还是哭了...

对不起...

这几天下来...
比起之前有过的远距离恋爱...
这一次的感觉特别亲近...
你几乎每天都来找我...
说难听点...
找我斗嘴...
作弄我...
故意让我生气...
但是...
不知不觉的...
我喜欢你这样对我的方式...
特别在乎我...
找些事情陪我吵陪我聊...
至少你不让我静下来...
胡思乱想...


第一次面临两个体贴爱护我的人...
一个抉择...
昨晚的决定...
似乎很明显...
之前的那段看似爱情...
到最后还是变成了友情...

70多天的相处换来的却只是友谊...
说起来...
好无奈...
虽然很多的巧合在彼此人生中浮现...
但是命运始终改变不了...
把你的第一初恋...
画上了一个如此无奈的局点...

至于现在的自己...
还在适应着...
这一段突如其来的爱...
真的不想再有任何的悲剧重演...
我害怕失去美好的未来...
我害怕寂寞孤独...

真的...
不想再有悲剧发生...

至于时间会不会长久...
就交给老天爷安排吧...

第一百三十六章：人生。终结 END OF LIFE

2015年2月19日星期四 （雨）

一个家...
少了一个成员...
少了一个支柱...
少了唠叨...
少了母亲的爱护...

我好害怕...
结束生命的那一刻...
脑海里还一直浮现着...
妈妈那冰冷的尸体...
在我面前...
我的泪水...
哭泣一切化成我人生中...
最深最痛的回忆,,,

对不起妈妈...
为了自己喜欢做的事...
常常欺骗你...

对不起妈妈...
为了自己的爱情...
不想让你知道我是同志的事...
处处隐瞒着你...

对不起妈妈...
让你担心...
之前时不时会常常依赖你...
常常对你发脾气...

妈妈...
你虽然已经去到了另一个世界...
但是我真的希望...
你能来看看我的内心世界...
至少你看了...
你会感到欣慰...
而不是一直误会...
我不会独立...
不会照顾自己...
不自爱的儿子....

你知道...
我有心事都是往自己内心藏...
藏不了就发泄...
让彼此的心结越结越深...
我一直在掩饰...
怕你接受不了...
你的儿子喜欢的是男生...
不是正常的恋爱对象...

现在反而...
我连解释的机会...
都没有了...
你就这样...
一走了之...

我一直在想...
老天爷是不是在告诉我...
与其让你人生终结...
而不想让我把事实告诉你...
最后反而把你活活气死？

妈妈...
你现在知道...
我内心想要告诉你的话了吗？
我一直这样隐瞒你...
我不渴望你会原谅我...
我只想要让你明白...
我...
不是你想象中的...
那个没用的儿子...

我从小就胆小怕事...
都是你告诉我要怎么样去勇敢面对...
我小时候常被别人欺负...
都是你帮我教训他们...
现在...
长大了...
虽然没像以前那样怕事...
但心里却感到孤僻...

这次的新年...
过得很不开心...
少了你的唠叨...
浑身不自在...
反而心里更加自卑...
更加寂寞...

自卑的是...
我不是一个好儿子...
处处给你麻烦...

寂寞的是...
我失去了母爱...
失去一个依赖...
对你的牵挂永远留在梦里...
现实世界再也无法找回...

第一百三十五章：累 TIRED

2015年1月30日星期五 (晴)

这几天日子虽然...
过得很充实...
但是精神上...
好累...
回到家只想好好的用游戏...
用网络来纾解放松自己...
可是...
我才发现...
原来是种错误...

我忽略了家人...
忽略了家庭环境...
沟通能力也越来越少...
有些时候...
真的好想...
兼顾好一切...
不管是家人亲人...
爱人和朋友的关系...
都能打好最佳的沟通...

很可惜...
我做不到...
习惯把心事隐藏在自己的内心...
想要说却不知道如何说出口...
那种感觉...
已经不是第一次...
但自己却不知道...
什么时候才是最后一次...
内心的所有心结能被完全揭开...

最近睡眠也常常有发梦的现象...
甚至有时候做了梦醒来后就不能继续睡下去...
梦境里常常都好像是某种压力...
但又无法用言语形容的...
压抑着自己...

自己真的好怕...
哪一天撑不住了...
倒下了...
谁也不知道...

多几个星期就是农历新年...
还记得自己小时候...
常常都很喜欢也很希望新年的到来...
反而现在...
整个人已经完全无法体会当初的气氛....
只觉得好想好好休息...
好好的让自己放松...
重新找回快乐...

自己的累...
不是身体上的疲累...
而是心灵上的一种厌倦...

48天了...
每一次的morning call...
每天早上的那一句"早安"...
每天晚上睡前的那一句"晚安"...
算是...
最好的关心和安慰了吧...
至少现在的我...
不是孤单的一个人过...

有句话说得很对...
人不要一直只会计划未来...
有些东西不是能随你所愿...
人要是不懂得先如何处理现在...
哪来美好的未来...
美好的目标？

有时候真的是自己...
想太多...
才会引起一些误会...
严重的话还会引起不必要的纠纷...
或许有些事情...
真的要换个角度去想...
想得越悲观...
越极端...
最后问题不但没解决...
辛苦地还是自己...

第一百三十四章：旅行 TRIP

2015年1月15日星期四 （晴）

旅行...

在每个人的生活中...

都有着不一样的定义和概念...

而我...

在自己的人生中...

从小时候到现在旅行算是无数次的...

但是...

真正难忘的旅行只有那么几次...

而且再说...

那几次也不会再拥有了...

旅行...

能陪同你去的对象...

真的很重要...

自己...

往往都是跟家人去的次数...

比较多...

但是每一次的家庭旅行...

心情都不会很开心...

原因是...

跟家人的沟通有一个打不开的心结...

说话的方式什么都不正确...

再说自己也无法让家人认同...

心里想要表达的事情...

前几天...

哥哥安排了一个家庭旅行...

一家大小去了一趟槟城...

过程中...

我完全无法享受整个旅行...

要不是最近工事上遇到些压力...

想放松下自己...

否则我真的不会想要去这一次的旅行...

因为...

到最后的悲剧还是发生了...

我不知道...

这一切真的是不是我妈妈情绪的问题...

影响了整个旅行...

说好的...

一切的旅行费用都是我哥还有我来包办的...

妈妈突然觉得很过意不去...

把一些鸡毛蒜皮的小事化大...

甚至还生气...

严重的话还激动到哭泣...

变成每一次的家庭旅行...

都会有类似这样的事情重演...

所以...

我也很怕...

每一次的家庭旅行...

而我都不会带着一个属于自己的情绪...

好好的享受...

好好的玩...

却要一直压抑自己...

那种心情难免会难受...

老实说...

在旅行中...

我都是过于依赖性的...

不懂得计划旅程...

不懂得时间安排...

但是我愿意学习...

愿意帮忙...

只是...

不知道为什么...

每次在家人面前...

我却不会选择那么做...

不主动...

说难听点...

有时还真的会袖手旁观...

话说回来...

一次让我无法难忘的旅行...

就是ex献给我的...

只有他...

让我能真正了解到...

什么才叫开心快乐...

那时还记得...

我们一人拖着一个行李...

上云顶...

和你的干哥们一起去玩...

那一次你改变了我对旅行的看法...

一个旅行...

有一个人会考虑到我的感受...

知道我不能吃什么喝什么...

我饿了你会马上跑去买东西给我吃...

我的行李衣服弄乱了你会帮我折回去...

肮脏了也会帮我洗...

我玩累了你会帮我按摩...

肩膀会借一边给我靠...

知道我喜欢去的地方...

会替我设想...

好希望...

那一切的感觉能够重来...

如果真的能实现...

跟着自己喜欢的人手牵着手...

走在一个不属于自己国家的地方...

一起行走踏步...

这样就够了...

不奢望一切荣华富贵...

只希望有个简单朴素的住所...

粗茶淡饭...

也值得了...

第一百三十三章：隐藏。害怕 SCARENESS

2015年1月6日星期二 （晴）

“我觉得...

你是个音乐老师...

你有名誉...

我不应该毁了你的前途...

对不起...

祝你找到一个比我更好的...

让你幸福快乐...

爱你的人吧...”

曾经...

两年经过的爱情...

决裂了...

就因为...

前一任对我说的...

这句话...

我一直处在害怕孤独的感觉...

甚至因为自己的身份...

造成在爱情上...

我必须保守...

必须独自面对...

必须隐瞒...

这种痛苦...

不会有外人可以完全了解...

老天爷似乎对我也不算不好...

让我再一次找到了新欢...

可以把过去不开心的渐渐淡忘...

重新找过快乐和幸福...

最近...

有些事情让我感到很害怕...

害怕悲剧再次发生...

我知道...

每个情侣都会很希望...

能大方能光明正大的...

爱在一起...

能在大庭广众下亲密...

我...

或许...

暂时做不到...

也有可能不会做到...

这也是我一直在担心犹豫的...

因为彼此是远距离恋爱...

相处见面的机会少之又少...

我很害怕...

就因为这样...

会让对方觉得...

这不是爱情...

渐渐地对方会离开...

在爱情中...

我是一个自私的人...

某些方面我会让对方知道自己的心态...

而有时不顾虑对方的感受...

相互配合...

但日子久了...

我想...

迟早会因为其中一方忍受不了而果断退出吧...

甚至...

在我爱情观念中...

不喜欢跟别的情侣做比较...

难免的...

有些事情自己做不到...

对方可以做的比我们还来得甜蜜幸福...

会羡慕他们...

但是...

爱情是平等的...

我们能爱在一起是缘分...

我不想要因为别人能做到的事...

而我们做不到的事...

渐渐起冲突而分开...

我能承认...

对一个人说话的语气...

句子成分...

还要来的敏感...

可能对方说错了一句话...

会让我难过一整天...

也可能因为一些玩笑...

会让我心里不悦...

抱歉...

我就是一个情绪化的人...

有些玩笑我真的开不起...

我甚至会傻的以为是真的...

我真的无法再接受任何失去爱情的玩笑...

自从曾经失去一段爱情了过后...

我已经对自己再也没有信心了...

"对方的初恋是个爱情萌芽的开始，但并不了解有些爱情背后的真谛；

 自己曾经走过的爱情路遇到坎坷， 重新找回的爱情难免会担心受挫"