2024年2月4日星期日 （晴）
爱一个人...
本以为只是互相体谅...
互相接纳对方...
了解...
一切问题都可以沟通解决...
真的没想到...
自己却忘了...
家里的长辈...
要怎么去和自己心爱的人...
共同相处...
接下来...
却没顾虑到这个问题...
发生了很多不愉快...
自己也不曾想过的事情...
失望...
渐渐的失望...
很痛恨自己...
以前在家没有魄力...
没有威严...
从小让父母操控着...
依赖着他们...
导致现在...
被另一半的嫌弃...
痛诉...
责怪...
我...
真的那么失败吗?
为什么...
连我最爱的人...
都不懂得体谅我的身处...
反而让我一直又一直觉得...
对爱情感到失望...
我不想放弃这段爱情...
更不想失去现在所拥有的一切...
简简单单的爱一个人...
得到对方的尊重...
体谅...
安慰...
真的有那么难吗？
今天...
也是妈妈的九周年祭日...
告诉自己...
不能有情绪上的起伏...
不可以吵架...
也不可以有任何负面情绪...
但是...
不该发生的...
还是发生了...
妈妈...
是不是你在提醒我...
他...
终究不是我的真命天子吗?
我包容忍让着他...
他真的没有感受到吗?
说到底...
这一切...
还是爱吗？
我到底是爱你...
还是害你？
因为家人的一些举动...
再加上我在你面前觉得懦弱的行为...
处处在谦让着彼此...
一切只是希望...
我爱的人...
我的家人...
和和气气...
大家真心开心相处...
为何...
那么简单的事...
都无法做到？
我该怎么做...
才能两全其美...
不想爱一个人...
爱到如此的...
为难...
2024年1月17日星期三 （晴）
快乐...
这两个字...
含义也变得跟以前的想法...
不一样了...
小时候的自己...
常常觉得人生一定是想象中的美好...
发自内心的笑容...
心无杂念...
没有太多的烦恼...
长大后固然发现...
生活周遭的一些人事物...
开始变得越来越现实...
外表看似坚强的自己...
心里却逐渐的创伤...
常常提醒自己...
知足常乐...
但是人往往都是有贪念...
得到了就觉得事情来的理所当然...
往往不会去珍惜当初得到的那份过程...
感情...
亲情...
友情...
也是如此...
或许自己从小就特别看重情感吧...
但有些也常常留不住...
回想起来...
自己好失败...
为什么都是自己去主动寻找他人联系感情...
而不是别人...
小时候到现在...
自己都很渴望拥有...
小叮当的一个道具...
那就是...
读心器...
真的很想读懂每个自己周遭人的心态...
来化解自己心里对别人看法的疑问和心事...
而自己就不需要唠叨对方...
甚至还激怒起对方的心情...
真想用它...
辨认现实世界好坏人的内心...
找到真正志同道合的知己...
这一切的一切...
我把心情写出来放在这里...
应该是只有真心了解我的人...
才会知道我的性格吧...
当自己心里很难受时...
就把这里当作是我的心情发泄管道吧...
也许...
这个属于自己的内心世界...
才是让自己过的更自在...
更适合自己...
沉淀心情的地方吧...
这个现实世界...
呆久了...
只会觉得...
心好累...
看到人间是非...
还要伪装自己...
更加累...
我的下辈子...
投胎后...
如果还是人...
真的希望...
是个有本事...
快乐乐观的人...
活在当下...
快乐的定义...
每个人的想法都不一样...
人生的喜怒哀乐...
注定只能靠自己去主宰...
何必去抱怨...
让自己过得更加难受...
2023年10月3日星期二 （晴）
终究自己...
还是犯下了同样的错...
错在自己...
不够勇敢面对...
同样的问题...
同样的悲剧...
老天爷...
我到底该怎么办?
为什么这个问题始终在感情上是个无底洞...
自己却天真的以为...
没事的...
另一半会体谅谅解的...
结果呢...
还是一样...
有时真的觉得自己很可笑...
明明是一个很好可以解释的机会...
自己不争取...
将近快2年的爱情...
在别人面前展现的如此引人羡慕...
背后自己却感到...
我爱的人...
跟我一辈子相依为命的人...
真的是这样吗？
一段永远的感情...
必定有喜怒哀乐...
生气不满的事情一定都有...
都要彼此互相沟通和配合...
有问题都要摊开来说...
每次都这样告诉自己这些道理...
可是...
最近会有一种想法...
我真的没有背叛对方...
但是对方总是觉得心事重重...
他不敢面对我...
他怕吵架...
觉得我有时唠叨...
这种心情...
给我感觉很崩溃...
难道我们的感情真的是这样来解决问题的吗？
为了维持这段感情...
不得已牺牲自己...
但是在他眼里...
应该也不算是牺牲吧...
反正...
我好像也看不出他的真心想法了...
不知道是不是因为他总是爱闹我...
让我很难看得出...
什么是玩笑...
什么是真情...
这样看来...
大家都觉得...
很累吧？
累...
当然累...
但还能怎样？
为了爱你...
我决定坦然改变...
只是希望...
在你眼前的我...
是个让你感到温暖...
不离不弃爱你的人...
虽然不完美...
但是...
我要你过得开心就够了...
对不起...
我爱你...
2022年4月4日星期一 （晴）
2021年。
12月17日。
我看到了一位。
和我当初一样。
在社交群里。
渴望得到爱情的他。
让我和他结下了缘分。
一如往常。
我们一开始互动沟通都很谈得来。
甚至也有很多相同的一些习性和爱好。
因为我的一句要求。
问了他后。
心里深受大大的感动。
“我十二月尾有想上KL走走，你会想要一起吗？”
当时你答应我的这个要求。
我当时觉得很不可思议。
怎么会有一个人那么的信任我。
何况是我们才认识不到几天。
那一刻。
我已经有预感。
爱情来了。
可以告别单身了。
12月27日。
我们第一次在KL见面。
你后来有问我。
你好大胆。
竟然敢在街上跟我手牵手一起走。
我笑了笑。
很直接的回应。
并没有说什么。
直到我们一起回到了酒店。
你突然主动亲了我一下脸颊。
那瞬间。
终于。
我决定了下辈子的未来。
属于你了。
时间相隔了我们在一起的时光。
已经走到将近的一百天。
我突然脑袋里常常容不下。
我跟你之间曾经承诺过的约定。
这段时间。
我有常常问着自己。
我到底是不是真心的爱你？
为什么我会每次忘记我们之间的琐事。
是不是我真的不够爱你？
还是我已经不适合恋爱了？
明明你在我眼里。
已经是一位我理想的伴侣。
可是我的心。
不知道为什么。
没办法找回像当初第一次我们见面的那份心情。
我甚至说过。
是不是我们的爱情。
已经从热恋期。
走到了成熟期。
该面对现实了吗？
你为了我。
放弃了新加坡的工作。
至少以现实来说。
新加坡的收入肯定比这里来的高。
我不舍得你去到新加坡工作。
这样子我们就更难见面相处了。
但是。
我后来也是有想了想。
如果你来这里跟我一起生活。
换来的。
会是一辈子的幸福。
还是一辈子的拖累？
说真的。
我到现在始终都说不出口。
我其实很害怕。
害怕你来了这里工作。
我没办法每天陪着你。
生活方式的改变。
会让我的家人和周遭人际。
产生很大的猜疑。
也担心自己。
没办法两头兼顾。
到最后什么都得不到。
明明爱情已经来临了。
甚至应该要更加的满足开心。
为什么。
心里却还是那么多的担忧？
有谁来告诉我。
我该怎么做。
才可以两全其美？
还是顺其自然。
一切就会美好吗？
有些爱说出口是很甜蜜的。
但有些却是无法说出口。
一旦说出口。
两败俱伤。
2021年10月10日星期天 （晴）
“我只想让你永远开心，你没办法阻止我对你的好”
“这世界不允许有人欺负你！只有我可以罢了”
这些话。
我永远记得。
但是。
往往这些美梦。
始终不能在现实发生。
真的那么残酷吗？
为什么。
我还是遇不到。
那一位最了解我的“他”。
就像梦里的那样。
主动问候关心我。
常常逗我开心。
有心事有问题一起分享一起面对。
所有的喜怒哀乐一起渡过。
难道。
我想要的这一切。
就真的有那么难实现吗？
我心里一直有问过自己。
到底是我有问题还是别人始终看不上我？
我到底哪里不好了？
家人已经开始催促我的感情了。
甚至怀疑我的性取向了。
我该怎么办？
说了我只会让他们更加绝望伤心。
不说心里的心结一直都没办法彻底解开。
撑得越久心里真的很难受。
那种孤单没安全感的日子。
我还能坚持多久？
有时自己真的很想。
活在那场美梦里。
永远不想醒来。
梦里的“他”。
真的好暖。
睡时帮我盖被。
需要关心的时候会抱抱我。
摸摸头。
叫我加油。
我永远记得那一场梦。
那一次是在我生日的时候。
我刚好放工。
他站在工作的门口等着我回家。
在车上拿起了小蛋糕。
点燃蜡烛。
帮我唱生日歌。
他叫我许愿。
当我闭上眼睛许愿的那刻。
他。
亲了我的脸颊。
说：
“生日快乐哦，宝贝！”
就这样。
他一边笑着一边温柔的对我说。
我的眼泪。
就这样一点一点地流下。
闭上了双眼。
开启后。
我回到了现实。
醒来了。
我一直哭着回味那场梦。
常常发起的梦。
只要是关于“他”。
很奇妙的。
都是连续的梦。
很多经历。
很多跟他一起的相处。
让我每次醒来。
眼睛都是湿答答的。
“你想我的时候，我就会出现。”
可惜。
出现的都是在梦境里。
哪怕现实中是不可能。
但至少。
在我不开心的时候。
有个默默关心。
守护着我的人。
能问我。
“你今天过得还好吗？”
“不要难过哦，有我在。”
:')