2026年6月24日星期三（晴）
这几天...
由于爸爸去了新加坡找哥哥...
住上了好几天才会回来...
而我当然找他来陪我...
在我家过夜...
虽然...
每一天都要载送他上下班...
但我也是毫无怨言的...
尽力去做好一个男友的本分...
常常很多人都说...
情侣到了一个阶段...
会变得冷淡...
甚至有时候...
都想给彼此自己的空间...
去完成自己想做的事情...
我承认...
我是那情侣之中...
扮演较为主动的角色...
主动去问候另一半...
工作辛苦吗？
上司对你怎样？
跟同事有聊些什么？
有吃饱吗？
可是...
最近总觉得...
每次的问候...
换来的却是一些负面的反应...
或许...
他真的很累...
工作完还要听我唠叨...
脾气自然就会起来...
我了解的...
可是...
一段爱情...
如果长时间都是同一方在主动...
而另一方却越来越没有任何的互相关心...
是不是...
哪里有问题？
我常常一直心里自我安慰...
替他着想...
也开始学会察觉...
他一旦说话语气不悦...
自然地...
就不继续说话了...
但是...
这是“我”吗？
为什么每次一有这样的情况...
自己的心里好像不舒服...
甚至很想跟他说...
你到底有在意我的感受吗？
知道你心情不好...
难道不能好好的回应我吗?
你以为我很坚强...
事实上你在我面前对我的一举一动...
都会影响我整天的心情...
这样子...
算是冷战吧...
但我真的没有信心...
一旦遇到这样的状况...
都选择冷战...
久而久之...
会不会爆发？
这段感情...
感觉过得越来越不像自己了...
以前渴望的爱情...
早已成为一场梦...
说实话...
我也不年轻了...
我还能再找到比现在更好的吗？
不敢想...
也不用想...
老天爷也许让我注定了一切...
还是...
我能改变自己爱情的命运？
爱情就像一块石头，容易绊倒也容易受伤。
现在的我，很相信顺其自然。
别说我不在意，就算在意了又能怎样？
我并不失落，我也没有受伤，没有生气，
我只是有点累了，我厌倦了付出太多，回报太少。
2026年1月19日星期一 （晴）
34年的人生生涯...
从小到大...
跟家人和亲戚的关系...
由始至终...
心事都没办法...
坦诚相对...
更何况...
自己的性取向...
都无法好好的解释沟通...
难道...
唯有离开舒适圈...
才可以找到我想要的未来吗？
说真的...
我开始后悔...
小时候的懦弱...
过度的家庭依赖...
导致现在自己跟家人的关系...
还不如朋友的好...
从小出生在传统观念的家庭...
到现在一直都很羡慕其他人思想开放的家庭...
可以和家人亲戚有说有笑...
心事也可以无所不谈...
而我...
永远只能靠着自己的心房...
去伪装自己...
让身边的人以为我很快乐...
我没事...
但事实上...
我的内心比任何人都更加脆弱...
我需要的关爱...
远比其他人还要更多...
妈妈去世后...
一直以来都跟爸爸相处同一屋檐下...
难免会有纠纷摩擦...
我也明白...
自己有时候回答的语气态度不好...
但我还是没办法接受...
那种长辈倚老卖老的个性...
说什么以后长大了你就知道了...
我想说...
我也开始慢慢变老了...
我很清楚知道自己要什么...
不需要指责来否定我...
你常叫我站在你的立场想...
那你真的有站在我的立场想吗？
甚至有时候还用死去的妈妈来做反驳...
难道妈妈也不会把这一切看在眼里吗？
我能承认犯错...
但我不希望是我错了...
对方却理所当然觉得自己是对的...
至于自己的性取向...
到现在我也不懂要怎么公开给家人知道...
但想了想...
感觉也没必要了...
默默跟另一半相处建立了4年多的感情...
到最后可能换来家人的不支持...
想想都觉得不值得...
又是要接近新年的时期...
又要面对那些亲戚无语的问题...
你几时要结婚啊？
你有女朋友了吗？
还没有找到另一半啊？
烦...
真的烦...
曾认为即使穷困潦倒、走头无路，
亲情就是最后的稻草，
也会伸出温暖的双手。
现在慢慢才知道，
蜕变了的亲情就只剩无情了，
外道和冷漠才是真正的面孔。
实力永远控制你在亲情中的位置。
任何时候只能相信自己。
2025年11月15日星期六 （阴）
终究...
还是回来这里了...
时间一年好快...
跟他相爱也超过了所有恋爱的时长记录...
或许这些爱...
早已经不是爱了...
甚至...
已经不再是当初的初衷了...
他可能不知道...
曾经的我...
想追求的爱...
是被保护...
被照顾的...
反而这些年以来...
却换成我来照顾他...
当然...
他也有在照顾我...
可是这相处下来的日子...
感觉我越来越不了解他了...
今天...
那个老问题又发生了...
我只想好好的关心他...
可是换来的却还是一句：
你不要问那么多啦！
没有事情！
那一刻...
我的心情又再次跌入谷底...
我一直在想...
到底是为了什么...
每次要关心地慰问...
换来的却是这样的反应...
好吧...
既然他觉得我啰嗦...
我还是什么都不问吧...
难道持续这样下去...
我...
还爱他吗？
原来爱一个人是什么都不问对方...
甚至对方也常常拿不定主意和决定的吗？
我不知道...
我可以忍耐到什么时候...
还能持续爱着他下去...
但又不想失去他...
我该怎么办?
好久...
没真正的大哭一场...
是真的希望...
我对爱情没有所谓的难过...
分离和失去...
始终还是很坚信着...
简简单单...
快快乐乐...
健健康康...
爱着你就好了...
情侣之间的玩笑和戏弄始终是一回事...
我其实真正希望...
爱情不完全是以上的方式去进行的...
真诚的表现爱情难道不好吗？
突然觉得...
现在的爱情观...
变得越来越不像自己...
好累...
真的好累...
想放手又舍不得...
唉...
我以为爱情可以填满自己人生的遗憾...
然而制造更多遗憾的,
却偏偏是爱情...
2024年2月4日星期日 （晴）
爱一个人...
本以为只是互相体谅...
互相接纳对方...
了解...
一切问题都可以沟通解决...
真的没想到...
自己却忘了...
家里的长辈...
要怎么去和自己心爱的人...
共同相处...
接下来...
却没顾虑到这个问题...
发生了很多不愉快...
自己也不曾想过的事情...
失望...
渐渐的失望...
很痛恨自己...
以前在家没有魄力...
没有威严...
从小让父母操控着...
依赖着他们...
导致现在...
被另一半的嫌弃...
痛诉...
责怪...
我...
真的那么失败吗?
为什么...
连我最爱的人...
都不懂得体谅我的身处...
反而让我一直又一直觉得...
对爱情感到失望...
我不想放弃这段爱情...
更不想失去现在所拥有的一切...
简简单单的爱一个人...
得到对方的尊重...
体谅...
安慰...
真的有那么难吗？
今天...
也是妈妈的九周年祭日...
告诉自己...
不能有情绪上的起伏...
不可以吵架...
也不可以有任何负面情绪...
但是...
不该发生的...
还是发生了...
妈妈...
是不是你在提醒我...
他...
终究不是我的真命天子吗?
我包容忍让着他...
他真的没有感受到吗?
说到底...
这一切...
还是爱吗？
我到底是爱你...
还是害你？
因为家人的一些举动...
再加上我在你面前觉得懦弱的行为...
处处在谦让着彼此...
一切只是希望...
我爱的人...
我的家人...
和和气气...
大家真心开心相处...
为何...
那么简单的事...
都无法做到？
我该怎么做...
才能两全其美...
不想爱一个人...
爱到如此的...
为难...
2024年1月17日星期三 （晴）
快乐...
这两个字...
含义也变得跟以前的想法...
不一样了...
小时候的自己...
常常觉得人生一定是想象中的美好...
发自内心的笑容...
心无杂念...
没有太多的烦恼...
长大后固然发现...
生活周遭的一些人事物...
开始变得越来越现实...
外表看似坚强的自己...
心里却逐渐的创伤...
常常提醒自己...
知足常乐...
但是人往往都是有贪念...
得到了就觉得事情来的理所当然...
往往不会去珍惜当初得到的那份过程...
感情...
亲情...
友情...
也是如此...
或许自己从小就特别看重情感吧...
但有些也常常留不住...
回想起来...
自己好失败...
为什么都是自己去主动寻找他人联系感情...
而不是别人...
小时候到现在...
自己都很渴望拥有...
小叮当的一个道具...
那就是...
读心器...
真的很想读懂每个自己周遭人的心态...
来化解自己心里对别人看法的疑问和心事...
而自己就不需要唠叨对方...
甚至还激怒起对方的心情...
真想用它...
辨认现实世界好坏人的内心...
找到真正志同道合的知己...
这一切的一切...
我把心情写出来放在这里...
应该是只有真心了解我的人...
才会知道我的性格吧...
当自己心里很难受时...
就把这里当作是我的心情发泄管道吧...
也许...
这个属于自己的内心世界...
才是让自己过的更自在...
更适合自己...
沉淀心情的地方吧...
这个现实世界...
呆久了...
只会觉得...
心好累...
看到人间是非...
还要伪装自己...
更加累...
我的下辈子...
投胎后...
如果还是人...
真的希望...
是个有本事...
快乐乐观的人...
活在当下...
快乐的定义...
每个人的想法都不一样...
人生的喜怒哀乐...
注定只能靠自己去主宰...
何必去抱怨...
让自己过得更加难受...