第一百二十七章：找不回的感动 TOUCHING

2014年11月23日星期日 （晴）

有人为了我...
做了很多令我感动的事...
直到他的离去以后...
那些事情就成了回忆...
即使自己还很想...
体验那个幸福的过程...
但是...
那一切已经被现实世界给抹去...
再也找不回了...

一个人...
能在孔明灯上...
写上对你祝福的话...

一个人...
能在彼此离开的那一刻...
为了你痛哭流涕...
说这辈子彼此永远不会分开...

一个人...
为了给你惊喜...
偷偷自学乐器...
买了一个普通的电子键盘...
弹奏给你听...

还有好多的一切...
已经深深地刻在我的脑海里...
始终无法忘记...

或许是我用情太深...
一旦感情结束后...
自己无法控制情绪...
也没有那么容易的放下过去...

虽然说好...
时间能冲淡一切...
但是...
如果真的没有一个人...
能让我找回当初...
那份被爱的感动...
我想我这辈子...
不会忘记...
那一个人为我的全力付出...
给我的幸福...

我发现...
自己要得到内心的感动...
不是被对方称赞...
也不是说些好笑的话逗我开心...

原来..
我要的很简单...
很平凡...
我的不开心从来不会表露...
也不会说...

把自己的内心想要的...
已经习惯隐藏...
渴望一个真正能了解我的人...
听我说心事...
听我哭诉...
可以彼此的分享喜怒哀乐...
那就足够了...

在我还没真正了解对方的用意...
真的很不喜欢对方拿我来开玩笑...
感觉自己真的好像小时候...
被愚弄...
很讨厌...

有些感动可能真的无法...
再重新找回了...
甚至有些不喜欢的东西...
会选择逃避...

最终...
还是很希望...

把自己最想要的感觉...
包括感动...
找回来...

第一百二十六章：自我。封闭 SELF-ENCLOSED

2014年11月20日星期四 （晴）

最近...
工事私事都很累...
好久...
没有真正的感动过...
真正从内心会心一笑的感动...

真的很怀念...
以前曾经幸福的那一刻...

抱歉各位...
我其实知道最近有些关心着我的朋友们...
有关注着我...
但是我每次只对你们回答：
“我没事...”
事实上...
我不想让你们操心着我...
我也不值得让你们这样...
这几天...
我需要自己一个人...
好好冷静下来...

我...
曾经许下了一个诺言...
我对爱情...
对爱我的人...
从不说谎...

但是...
这一次我犯规了...
我无法再继续遵守承诺...
反而一再走不出以前渴望得到幸福的世界...
完全无法重新接受新的开始...

“你...今天开心吗？”

很抱歉...
我不开心...
工作上...
忙归忙...
但是发现...
自己明明是个教音乐的老师...
为什么一到要表演练习的时候...
做一些不是属于自己要做的事?
最近又唱又跳...
又教学生排演音乐剧...
我究竟在干什么?
自己的上司越做越开心...
越做越起劲...
而我却越做越沮丧...
很累...

所以别再问我究竟开不开心...
我也不想再回答同样的问题...

前几天...
我梦见了之前的ex...
他重新接受回我...
感觉上...
我还不能忘记他...
放不下以前的感情...
当自己梦醒时...
在被窝里哭了很久...

这也证明...
我还爱着他吗...?

到底...
什么事情...
什么东西...
才能真正让我找回以前能够快乐面对人生的自己？
不再继续的...
自我封闭...

第一百二十五章：被动 PASSIVE

2014年11月18日星期二 （阴）

不晓得...
自己看不懂现实的人生...
还是完全不想了解...
这残酷的现实...

小时候...
自己很多事情都选择依赖对方...
所以直到现在...
遇到某些问题...
都不主动解决...
原因其实就是...
害怕自己犯错...
害怕失去...

外界的人曾经说过...
父母的性格会影响孩子的性格...
是种先天性的遗传...

这一点...
我可以承认...
确实有这样的根据...
自己的外表看起来很坚强...
但内心却脆弱无比...
或许我应该重新学习...
如何主动...
而不是害怕做错...
埋怨自己什么都不会做...

我...
是一个会被情绪给影响的人...
有时甚至只是一件琐碎的小事...
思想偏激...
心情就会不好一整天...

真的很希望...
自己能够改变...
就像当初在爱情世界里的兜兜转转...
我不会有这样的情况...
而且还会更坚持...
做好每件事情...

每当问题或者压力的到来...
在爱情世界里都能给我一个发泄心情的寄托...
甚至还会得到自己想要的关怀和安慰...

但不知为什么...
现在已经找不回当初被爱的感觉了...
自己被动的个性...
完全都是自己的性格在作孽...
心里总是希望...
别人来爱我...
而不是我主动的爱对方...

这样的爱情...
心里问一问我自己...
还值得我去爱吗?

不是我不选择放下过去...
而是现在根本找不回以前对爱情的感觉和憧憬...
也可能...
有些事情...
需要感动的到我...
内心...

至于亲情...
家人始终不认可我...
一直继续的误会...
而我却一直继续的隐瞒...
不沟通不解释...

害怕把所有的一切真相告诉他们...
自己却独自承受一切...

所以并不是我不选择主动...

最近很多事情...
工事家事接踵而来...
不晓得自己能不能够撑得住...
恐怕真的有一天...
自己倒下了...
还是依然的...
被动...

在我的内心世界：
主动= 把事情问题严重增加化
被动=把事情问题简化
什么都不做= oo (事情问题变成无限)